-Chistes en Cuentos-

"Había una vez..."

Había un hombre limpiando un espejo, y de repente se frena y dice: -lo limpias vos o lo limpio yo.

Había una vez una chica que era tan alta que cuando se cayo se demoro en caerse tanto que cuando llego al suelo ya era abuela.

Había una vez dos huevos en una mesa, uno se cae al piso y se revienta y el otro se totea de la risa...

Había un sujeto le decían "el ferrocarril". De noche era vagón y de día era durmiente.

Había una vez un padre y un hijo esperando el bus en el paradero, tanto el padre como el hijo eran aficionados a la música, se la pasaban cantando y haciendo rimas. De pronto ven que el bus se acerca y el hijo le dice: parara papá y el padre le responde: Parara pipin.

Había una vez un señor que se acababa de comprar unos zapatos nuevos, pero cuando los compro no se los puso y se fue a casa caminando, durante el camino se tropieza y se destroza la uña de su pie, sangrando aparatosamente y asustado comenta entre si.. ! Imagínense si me hubiera puesto mis zapatos nuevos.!

Había una vaca flaca, pero tan flaca que no daba leche, por el contrario daba lástima.

Había una vez una aceituna tan grande y fantástica que le clavaron un satélite de comunicaciones y la pusieron en órbita...

Había una vez un señor que le gusta pedir, y llega donde un amigo y le dice: Pedigüeño: Juan ¿cómo estás?, Oye pasaba por aquí para que me prestes un dólar. Juan: no tengo dinero. No te puedo prestar. pedigüeño: bueno, entonces préstame 75 centavos. Juan: ya te dije que no tengo. No te voy a dar nada. pedigüeño: bueno, dame 50 centavos y ya. Juan: que no tengo. No me pidas más. pedigüeño: está bien. Dame 25 centavos y lo dejamos así. Juan: ya te dije que no. No me molestes, que no tengo plata. pedigüeño: le mira el bolsillo a Juan, y le pregunta que tiene ahí. Juan: le contesta que son gotas para los ojos. pedigüeño: échame una gotita, pues.

En cierta fiesta había una amenaza de que iban a hacer un atentado. Bien podría ser una bomba o envenenar la comida, se hicieron las respectivas medidas de seguridad inspeccionaron el lugar y no encontraron la bomba, entonces para saber sobre la comida trajeron a un perrito y le dieron un poco de comida y esperaron dos horas y el perro no se murió, entonces todos comenzaron a disfrutar del buffet cuando entra un niño corriendo diciendo: -¡se murió el perro, se murió el perro! Y todos botaron la comida y la desecharon. y un policía le dice al niño: -¿cómo así que se murió el perro? y éste contesta: -Sí, lo atropelló un camión.

Esta era una iglesia que quedaba tan lejos, pero tan lejos que Dios no alcanzaba a llegar.

Había una vez dos bombas: una se totio y la otra se totio de la risa.

Había una vez una piña colada, y la sacaron de la fila.

Había una vez una niña llamada Lupita, era una niña muy feliz, y todo lo hacia de muy buen gusto, vivía con su abuelita,todos los días le decía su abuelita, Lupita ve al supermercado a comprar y Lupita iba muy feliz a comprar, cantando , siii abueliiita, voooyyyy a compraaar al suupeeer tralalalaaa. Al rato, Lupita necesito que laves la ropa y Lupita sin molestarse le decia siii abuliiita voooy a lavaaaar la ropaaaaaa tralalalaaa,y todo el día era Lupita necesito esto, y aquello etc. y lupita decia: siii abueliiita voy a hacer aqueello. Hasta que una tarde le dice su abuelita, Lupita, ve por el pan - y Lupita le contesta -si abuelita voy corriendo por el pancito... tralalalala y al llegar una esquina antes de la panaderia, Lupita no se da cuenta que venia un auto y sock*-pac*%recibe un tremendo catanazo y queda tendida en el pavimento, una vecina le avisa la abuelita, y la abuelita sale corriendo de su casa llorando y gritando desesperadallega hasta donde estaba lupita y le dice¡Lupitaaa!, lLupitaaaa, hija miaa porque, porque , porque a ti !¿te encuentras bien ? y Lupita agonizando medio levanta la cabeza y le contesta: tan tan.

¡Había una vez un señor tan flaco y tan chiquito que dormía en una aguja, y se tapaba con un hilo.

Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte... ¿ Qué por que? Pues no había quien le encontrara la combinación.

Una señora: tengo 5.000 sucres, para irme en taxi o en bus. Si me voy en taxi no hay problema pero si me voy en bus tengo dos posibilidades: Que conozca a un hombre o que no lo conozca. Si no lo conozco no hay problema, pero si lo conozco tengo dos posibilidades: Que me enamore o que no me enamore. Si no me enamoro no hay problema, pero si me enamoro tengo dos posibilidades: que me case o que no me case. Si no me caso no hay problema, pero si me caso tengo dos posibilidades: que tenga hijos o que no tenga. Si no tengo no hay problema, pero si tengo dos posibilidades: que sea hombre o mujer. Si es mujer no hay problema, si es hombre tengo dos posibilidades: que vaya a la guerra o que no vaya. Si no va no hay problema, pero si va tengo dos posibilidades: que se muera o que no se muera. Si no se muere no hay problema, pero si se muere tengo dos posibilidades: que se vaya al cielo o al infierno. Si se va al cielo no hay problema, pero si se va al infierno..............mejor me voy en taxi!

Habia una vez una muchacha tan flaca pero tan flaca pero ustedes no se pueden imaginar que tan flaca que cuando se bañaba perseguía las gotas.

Era una vez un señor y ve a otro señor y le dice: Amigo tiene un plátano en la oreja-¿cómo? Que tienes un plátano en la oreja- ¿qué? !Tienes un plátano en la oreja. No te escucho por que tengo un plátano en la oreja.

En la feria de las flores se reunieron un grupo selecto de personajes de la farándula, para participar como jueces en la competencia más famosa de nombres cortos en el mundo, el ganador de este concurso seria la persona que tuviera el nombre mas corto del mundo. Se inicia la competencia y pasa al estrado un chino diciendo que el se llama o , entonces todo el publico aplaude y empieza a murmurar no poder existir alguien que le pueda ganar, entonces pasa al estrado un japonés que se dice llamarse casio y todo el mundo empieza a aplaudir y a exclamar nadie le podrá ganar, entonces pasa el ultimo concursante un mexicano y los jueces le preguntan y usted ¿como se llama? Yo me llamo nicasio y él publica exclama, él es el ganador.

Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

Había una vez una olla que no quería ser olla y fue olla a presión.

Había un hombre tan, tan, pero tan... que se creía campana

Era un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: el mundo es mío.

Había una vez, una señora tan, pero tan pudorosa que cuando le daba de mamar a su bebe, le vendaba los ojos para que no la viera.

Había un elefante que se llamaba maíz... vino un pollito y se lo comió.

Había una vez un señor que fue a comprar una estufa y le pregunta al dueño del local:

¿Cuánto cuesta ese televisor de 50 pulgadas? el dueño le responde: $1000 entonces el señor le pregunta: ¿y cuanto vale esa estufa? el dueño responde: $1.000.000 a lo que el señor indignado dice: ¡pero esto es una estafa! el dueño un tanto confundido dice: ¡no, esto no es una estafa es una estufa!

Habia una vez...truz !

Había una vez, una naranjita que estaba cruzando la pista, en eso pasó un camión y CRUSH¡¡¡

Había una vez un cocktail en donde la fresa iba a ser una fiesta en donde se empezo a publicar la gran fiesta. En eso la fresa empieza a decir a la uva: ¿uva vas a ir a mi fiesta? claro que si. Se encontró al mango y le dijo ¿mango vas a ir a mi fiesta? claro como perdermela. El caso es que ya había invitado a casi todas las frutas. El día de su fiesta ven de repente a la piña y pregunta la fresa bastante alborotada ¿quién invito a la piña? Nadie le contestaba y en eso una voz le dijo: "se vino de piña colada"

Había una vez un hombre va caminando por la playa muy triste y en eso el hombre mira un espejo tirado en el suelo con el dibujo muy bonito y en eso se mira en el espejo y pega un brinco y dice: por feo te tiraron!

Había una vez un cine muy famoso en el que trabajaba un acomodador, el cual trataba a los clientes como reyes, los llevaba a sus respectivos lugares y estos siempre quedaban tan contentos que le daban propina. Un día llegó un señor muy avaro el cual no le dio propina al acomodador. Bueno, comenzó la película y el acomodador de cine estaba tan furioso que le dijo al señor avaro: -"oiga, señor! el asesino es el mayordomo."

Este es un europeo viendo un partido de fútbol en Brasil, en el estadio de Maracana. el estadio a tope y la muchedumbre enfervorizada viendo un apasionante encuentro. De repente penalty!y todo el público al unisono: Que lo tire "o rei do efecto", que lo tire " o rei do efecto"... en eso que el europeo pregunta....bueno y quién es ese tal "o rei do efecto"? salta uno de por alíi...es un tío que tira los penaltis con un efecto... es que cuando los tira él, es gol seguro...que efecto le da al balón! en esos momentos se acerca un morenito, planta el balon, coge carrerilla y lo chuta.....pffiiuuu!! un zurdazo que sale completamente recto, y el portero lo atrapa sin dificultades... el europeo contrariado pregunta: pero no lo lanza con efecto? uno le responde....espera,espera que la bote el portero......

Había una vez un señor que siempre estaba sentado en un computador, navegando en internet y una vez fue donde su tío y pidió un taxi y le dijo el del taxi ¿qué a donde lo llevaba y el señor le respondio?: www.tío.com

Esto era una vez un grupo de excurcionistas que deciden ir en una aventura alrededor del mundo partiendo de un lugar de origen hasta llegar a ese mismo lugar. El día de su aventura en darle la vuelta al mundo partieron sin ningún problema, ya casi por culminar su viaje y alcanzar su sitio de origen se percataron que su combustible se les estaba agotando y decidieron volver antes de que se les acabará.