-Chistes Varios-

"Varios"

Che, te prendes en una orgia que voy a organizar esta noche, si, de esas de locura y desenfreno... - Y cuantos van a ser ? - Si llevas a tu mujer, tres.

Se trata de un tipo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodisiacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguiente, el mismo Tipo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, y pide un litro de calmante muscular. "Porque? que le ha ocurrido en los brazos?" "Es que las ninfomanas no vinieron"

En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y le contas un cuento. A la de 17, le contas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras van a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".

Dos antiguas amigas se encuentran y dicen: - Como te va ? - no saves, me case. - Y como va tu vida conyugal ? - mira cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta. - Y eso ? - Ya ves, que me da por ahi.

Son dos amigas que despues de unos cuantos años se encuentran: - Y tu que has hecho en estos años? - Ah! me case, entre otras cosas. - Ah, yo tambien me case. Y que tal te va en la vida conyugal ? - Muy mal, porque mi marido es del Opus, y unos dias por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. Y tu que tal ? - Ah, a mi me va muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el utero y otras por el ano...

Un señor en un restaurante; - Y... que tienen de postre? - Tenemos la manzana especial de la casa. - Manzana? No tienen otra cosa? - Señor, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado. - Bien, si es tan especial, la probare. Le traen una manzana totalmente normal, el la mira, remira y le da un mordisco con cara de esceptico. - Camarero, esta manzana solo sabe a manzana. - Señor, pruebela por el otro lado. El tipo le da la vuelta y le pega otro mordisco. - Pero si sabe a fresa! - Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas con cualquier sabor. - Con cualquier sabor? Podria hacerle un encargo? - Por supuesto, señor. Y el tipo le encarga un manzana con sabor a concha. Al dia siguiente va por su encargo. Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco. - Aah! Si sabe a mierda! - Señor, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado.

Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta le dice al camarero: - No, por favor. Traigame solo dos cubiertos usados, que asi, ademas de saber el menu, sabre que es lo que esta mejor. El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la cocina para labar, el los huele y le dice: - Pues hoy tomare el pollo con guarnicion de guisantes y de postre el flan de vainilla. Pero por favor, me puede traer el pollo un poco mas hecho ? Muchisimas gracias. El camarero impresionado se lo trae. Y asi varios dias, hasta que al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen dia se va a la cocina, agarra dos cubiertos y le dice a la cocinera: - Marisa, toma esto y pasatelo por la cachumbi, que este tipo se va a cagar hoy. Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice: - La puta! no me diga que marisa trabaja aqui?

Un señor entra en una farmacia, se dirije al mostrador y deposita en el su miembro viril. El farmaceutico aterrorizado grita: - Dios mio! que le ha sucedido! El miembro en cuestion estaba totalmente destrozado y despellejado. - No me lo recuerde, ha sido terrible. - Un momento, le dare una pomada que ... - No, no, deme REFLEX. - REFLEX? Esta usted loco? Si se lo echa sera muy doloroso. - No se preocupe y demelo: no puedo aguantar mas! El farmaceutico le ofrece un frasco de REFLEX y el señor con grandes muestras de alivio se rocia la mano derecha y el codo.

Tres mujeres se hacen siempre la paja en su patio trasero. Obviamente, cuando llueve se mojan... excepto la de Sofia. Total, que un dia las dos vecinas le preguntan a Sofia que hace para que no se le moje la vagina. - Oh, pues es bien facil, cuando me levanto le miro la poronga a mi marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese dia no me hago la paja. - Y si tiene una ereccion ? - Ay! bueno un dia asi no necesito hacermela.

En cierta ocasion, una señora sale de viaje a estados unidos y se gasta toda la plata, con lo poco que tenia manda el siguiente telegrama a su marido : P.P,P.P,P.P. Luego de dos meses el marido logra descifrar el telegrama y decia : Poca Plata , Presto Pitina , Posible Puta. Por lo cual manda indignado el siguiente telegrama : C.C,C.C,C.C. La señora descubre , dos meses despues el significado : Cuida Culo , Cobra Caro , Cariños Carlos.

Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico, asi que va a verle y le dice : - Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa. - Vaya, y donde ha sido ? - Entre el primer y segundo hoyo. - Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes mantener mas juntas las piernas.

Un señor decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su pete. Pensando que es algo muy curioso para enseñar a sus amigos, lo compra y se lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no esta en casa, pero le recibe el loro. - Hola, que tal la oficina ? - Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa ? - Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos. - Nada mas ? - Bueno, si, vino el fontanero. - Y que hizo ? - Arreglo el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado debajo de la pileta, tu esposa empezo a meterle mano y a manosearle el choto. - Que ? Y que paso despues ? - Pues empezaron a besarse... - Y que mas ? - No lo se, me calente y me cai de la percha.

Una pareja se casa en los 40 y se van de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectaculo a bordo, se trata de la actuacion de Cascorro el magnifico; este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la poronga de un golpe, y su numero es todo un exito. El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, asi que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuacion de Cascorro el magnifico, que obviamente ha envejecido; el pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuacion, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su pene como si nada. Al acabar la funcion, este matrimonio se acerca a el y le preguntan intrigadisimos como es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya cambiado de las nueces a los cocos ; Cascorro el magnifico les responde con voz cascada de viejo (esto es importante si se cuenta el chiste oralmente) : - Es que los años no pasan AL PEDO... yo ya no puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo...

- Sabes lo que dura un polvo ? - Lo que dura dura.

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tiPo : - Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el CULo. - Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un BUEN trabajo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.

Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa : - Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter EL pETE dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme. - Oh cielos !! Y que ha pasado ? - Me han despedido. - No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ? - Ah, a ella tambien la han despedido.

Un tiPo esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica : - Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montaÑas. Por cierto, esto tambien le incluye a usted... Total, se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor. Como nadie dice nada, este tiPo procede a levantarle las faldas y se la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continuacion se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se COJE a la madre, y de nuevo no se oye nada. El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que cAZA un papel Y escribe una nota diciendo "Tiene vaselina ?" y se la DA al marido, que inmediatamente se levanta y dice : - Esta bien, yo LABare los malditos platos !!!

Va un SEÑOR al medico y le dice: - Doctor, doctor, no se lo que me pasa pero el CHOTO no se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo es que ella esta muy desesperada y dice que o COJO o se divorcia, y yo la quiero mucho. El doctor piensa un rato y dice: - Como veo que esta un poco desesperado, le dare en truco que uso yo y que nunca falla. - Lo que sea doctor, con tal que funcione... - Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche en un vaso y metala dentro durante 30 segundos y ya vera como se le pone. Total, el tiPo se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la pIJa en leche. Y obviamente, se le pone como un mastil. El tio sale corriedo, coge a la mujer por EL CULO y trakatra, 23 polvos de un tiron. Cuando acaba, SE VOLTEA a la criada que estaba en el pasillo y trakatra, 12 polvos, tambien de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero, trakatra, 24 polvos. Despues, a la vecina que venia a por azucar, trakatra, 17 polvos. Despues de esto, el instrumento se le empieza a calmar, pero el tiPo quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y asustada sale corriendo hacia la habitacion de la seÑora gritando: - SeÑora, seÑora, corra, que su marido esta recargando!!!

HABIA unA viejita que tenia una perrita, y como la perrita tenia muchas pulgas, decidio baÑarla de NAFTA para matarlas. En lo que le vaciaba la NAFTA a la pobre perrita, esta salio corriendo de la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la habian visto: - Oiga seÑor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y le eche NAFTA por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio corriendo, y ... Y nadie la habia visto ... - Oiga seÑorita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le eche NAFTa por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este ... Hasta que se encuentra con un niÑo por ahi: - Oye niÑo, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia echado NAFTa y se fue corriendo, y este ... - !Ah si seÑora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia empujando otro perrito.

En una calle estrecha de un pueblecito ARGENTINO habian un pajarito que estaba perdidamente enamorado de la (pajarita) vecina de enfrente, que tambien le correspondia con un amor inmenso.HABIA QUE VER la alegria de los novios cuando el ayuntamiento decidio pasar un cable de electricidad entre las dos casas. Cuando anochecia, el pajarito salia de su jaula, atravesaba la calle dando saltitos encima del cable, se APAREABA con la pajarita, y volvia a su jaula sin que nadie lo viera. Pero, oh, dolor, vino la compania electrica y conecto la electricidad al cable justo cuando el pajarito estaba en la mitad del cable, por lo que le DIO una serie de SACUDIDAS QUE EL POBRE CASI QUEDA ROSTIZADO.-Es curioso," penso el pajarito con los sesos casi fritos, "despues de tantas veces, aun tiemblo como un principiante".

Resulta que un anciano de elevada edad decide ir a vivir el resto de sus dias en una pension, y llega a una deslumbrante con muchos jardines, habitaciones de todo lujo y decidio hablar con el director de tan lujosa pension: - Venga usted seÑor, le ensenaremos las instalaciones. - Vamo a ve, poque si es mu caro no meN teresa. - No se preocupe, es super barato. - Me podria enseÑar las habitaciones? - Si, como no? el viejItO ve la habitacion que estaba fabulosa con baÑo incluido, etc, etc, y dos camas, el viejO al ver dos camas le dice al director: - Oiga, y estas dos camas? - Eso es por que aqui se pratica el amor libre. - Eh? - Si hombre, si, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y LE puede ROMPER EL CULO. - CLARO!!! - haga una prueba... el viejItO sale al pasillo y elige la mejor moza de cuantas habia en el pasillo, se la lleva a la cama y hecho el POLVITO, cuando el viejo sale de la habitacion, va y dice: - DONDE HAY QUE FIRMAR, DONDE? el ABUELITO firma el contrato por el que paga una cantidad y se queda en la pension y cuando va bajando las escaleras de la pension para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el baston y cuando va ha recogerlo, viene por detras otro viejItO y TRASSSSSS. - lA PUTA, pero que haces...??????? - No, es que aqui es el amor libre. - Eso no pue ser, ahora mismito rompo el contrato. va el viejItO decidido a romper el contrato y el director le pregunta: - Pero por que va a retirar el contrato? - MIRE JOVENCITO.... PolvItOs podre echar como maximo 2 al aÑo, pero EL BASTON SE ME CAE MAS DE 4 VECES AL DIA !!!!!!!!!!!!!!!!!

Un amigo le dice a otro: -Fíjate que, en la primera noche que pasé en Las Vegas, una de las chicas coristas, todavía ataviada con plumas y todo, estubo tocando a mi puerta y gritando como desesperada desde las 2 hasta las 5 de la madrugada. -¿Y que pasó a las 5?-preguntó el amigo. -La dejé salir.

- Sabes que es lo malo del sexo en la tele ? - Que te caes, porque es demasiado pequeña.

- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ? - Dentista, malpensado !

- Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ? - En Africa.

- Como se llama la parte del cuerpo de la mujer entre la concha y el culo ? - Fronton, porque es donde rebotan las pelotas.

- En que se parecen las tetas a los trenes de juguete?. - En que estan hechas para los niños pero se aprovechan los padres.

Ejecutivo con dos petes busca secretaria bilingüe.

- Pues yo tengo 37 hijos. - Caray ! Con la misma? - Si, pero con mujeres diferentes.

- Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini ? - Dos con leche y un cortado.

Un tipo esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". - Horizontal o vertical ? - Horizontal. - Entonces es "boca".

Dos antiguas amigas se encuentran y dicen: - Como te va ? - Pues ya ves, me he casado. - Y como te va tu vida conyugal ? - Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta. - Y eso ? - Ya ves, que me da por ahi.

Erase una vez un tipo casado normal, de esos que hay un monton, que tenia un amigo negro, y un dia le pregunta al amigo: - Che, los negros porque tienen la chota tan grande? - Es por la forma de coger, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco. - Ah si, pues esto tengo que probarlo yo. El tipo llega a su casa y le dice a su mujer: - Maria desnudate que vamos a coger. - Que te pasa hoy? - Hazme caso, Maria! Se desnudan los dos y el tipo empieza a darle como le habia dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta: - Pepe, desde cuando la pones como los negros?

Tres tipos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al dia siguiente: - Hey, he tenido un sueño bien raro, soñe que me la machacaba. - Si, vos tambien ? - Pero la puta madre, hay que ver como son, no pueden tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñe que estaba esquiando.

Esto es un pueblecito en el que hay una mina a la que se le tiro todo el mundo, y tiene una fama enorme de puta. Pero llega un extranjero, se enamoran y se casan. En la noche de bodas los del pueblo deciden ir a chusmear y uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus amigos lo que va pasando. Este tipo llega a la ventana y escucha al marido que le dice a la del pueblo : - Te la voy a meter Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas : - El dice que se la va a meter - ji, ji, ji... Al cabo de un rato, ella dice : - Vamos a hacerlo otra vez - Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez - Ji, ji, jua, jua, jo Y el marido le contesta : - Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes - Oye, que dice que la va a matar ! Que la va a matar !

- Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?- Que te caes, porque es demasiado pequeña.

- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ?- Dentista, malpensado !

Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro, pero el se la quita con sus propias manos, y dice:- Soy el indio machote!y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da enel corazon, pero el sigue exclamando:- Soy el indio machote!Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y dice con una musiquilla distinta:- Soy la reina de los mares.....

En un juicio, uno de los testigos recibe una nota. - Señoria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada. El abogado defensor se levanta y dice : - Señoria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz. El juez contesta : - Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Esta excusado.

Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se murio un dia, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Al llevarlo a la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no le presta demasiada atencion. En cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el tipo se lanza contra las gallinas y se las empieza a montar; el granjero al principio mira entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo. Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las gallinas estan hechas polvo; luego descubre que el gallo se habia cagido tambien a dos patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando entra a la casa, ve que se ha volteado tambien a su esposa, a su hija y a su hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tirado en el suelo, quieto, y le dice con voz triste : - Ves, animal, te cogiste a todo bicho en la granja y ahora te has muerto, idiota. Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero, mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo, y luego le dice: "no grites, que me los espantas".

La esposa le dice al marido: - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes,muy agradable y un poco timido al principio?

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:- Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aqui! Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice:- Caramba! Yo iba a decir lo mismo!

Un hombre va al medico desesperado y le dice:- Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 8 hijos. - Bueno, no se preocupe Sr. lo vamos a operar! Le sacaremos un testiculo. A los dos meses...... El hombre vuelve al consultorio: - Doctor, Doctor mi mujer volvio a quedar embarazada !!!- Bueno evidentemente es un caso de gran fertilidad (dice el medico) Preparese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testiculo. Al tiempo..... El hombre vuelve al consultorio- Doctor mi mujer volvio a quedar embarazada !!! El Dr. grita: - Preparen cirujia !!!- Que me va a operar Dr?- Los cuernos pedazo de bo...!!

Un tipo sale temprano de su casa al trabajo y siente que le gritan:- Chau, Cornudo!!! Cuando el episodio se repite por tercera vez, el fulano, ya preocupado, se lo comenta a su esposa, quien lo convence que tiene que ser una casualidad, y que no necesariamente el insulto iba dirigido a el. Persuadido, ese dia, se durmio tranquilo. Tres dias despues, al salir para el laburo, escucha un grito nuevamente: - Chau, cornudo!!!, y alcahuete!!!

Querida que hace ese tipo abajo de la cama? - Abajo no se, pero arriba, maravillas, maravillas!!!

Estaba San Pedro en el paraiso, recibiendo a los difuntos: - Dime hijo has engañado a tu mujer alguna vez?- Mire San Pedro yo era un hijo de Puta, asi que disculpeme pero la engañe mas de 20 veces - Entonces hijo recorreras el paraiso en una mula... Entra Claudio - Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer? - Si padre pero solo una vez - Entonces recorreras el Paraiso en un sulky... Entra Jose - Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer? - Nunca en mi vida padre, yo siempre he sido muy fiel! - Entonces recorreras el paraiso en un Mercedes Benz... Al rato caminando San Pedro por el Paraiso encuentra a Jos' llorando junto al Mercedes. - Jose, que te pasa? Te di un Mercedes para recorrer el paraiso... - Si pero recien paso mi mujer en patineta.

Un tipo llega temprano a la casa y al ir al dormitorio encuentra a su mujer desnuda en la cama y con su mejor amigo, Raul. - Maria Laura, no lo puedo creer. Yo te he dado todo, nunca te ha faltado nada, en mi vida te he engañado con una mujer, y vos me haces esto con mi mejor amigo. Y vos Raul, somos amigos desde chicos y nunca pense que me pudieras hacer esto.... Raul....Raul..... podes parar un cachito???

Entra un tipo a una peluqueria, y pregunta: - Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? - Seis. - Muchas gracias - y se va. Al dia siguiente, otra vez: - Hay mucha gente esperando? - Tres - Gracias - Y se va. Al dia siguiente: - Hay mucha gente esperando? - No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos. - Gracias. - Y se va. El peluquero se estaba poniendo bastante molesto. Al dia siguiente, otra vez. - Hay mucha gente esperando? - Siete. - Gracias. - y se va. El peluquero, re-caliente, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. - Bueno, que hizo? - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa. - Este tipo es idiota! Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tonteria! - No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)

En un baño se encuentran 2 homosexuales en 2 mingitorios adyacentes, meando sosteniendose cada uno su "muñeco" y uno le dice al otro: - Que tal? Como anda eso? - Y aca andamos. Con un negocio entre manos. - Ahhh, yo tengo un culo para los negocios!!.

- Que es un pedo ? - El grito de celo de los homosexuales.

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama: - Pero que estan haciendo? Uno de ellos responde : - Es que aqui el compañero tenia problemas de asfixia por el humo. - Y por que no le haces respiracion boca a boca ? - Y como cree que empezamos ?

Un tio esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladron con una pistola: - No dispare, no dispare, le dare todo el dinero ! - Pues venga, rapido ! Abra la caja registradora ! - Tome, tome... - Ahora se me arrodilla ! - Si, si, pero no dispare... En esto que el ladron se baja la cremallera, saca el instrumento y le dice al dependiente : - Y ahora me la mama ! - Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare... Al cabo de un rato, el ladron se corre y en pleno extasis se le cae la pistola. Los dos tios se quedan un momento mirandola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice : - Pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ?

Un tio llega a un bar. - Camarero, pongame diez whiskies. - Vaya, parece que estamos celebramdo algo ? - Si, mi primera mamada. - Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky ! - No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.

- Como se quita un marica los condones ? - Tirandose un pedo.

- Cual es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual ? - Quince cervezas.

Llega un maricón a la carnicería y le dice al carnicero: - Señor carnicero me da un salchichón. El carnicero lo mira y le responde algo seco: - Se lo parto en rodajas.- y el marica indignado se voltea y le dice: - es que me vio cara de alcancía o que?.

Pasando lista en el servicio militar... - Gonzalez - Presente! - Quiroga - Presente! - RIvarola - presente (con voz afeminada) - Rivarola!!! - presente (con la voz todavía más afeminada) - A míme gustan los hombres!!!! - A mítambién.

Va un gallego a la oficina de telégrafos y le dicta al empleado (con la pronunciación propia de los gallegos): - Jozé, pasu por tu casa, te cojo y nos vamuz a pezcar. El empleado le dice que eso no se puede poner en un telegrama, pero el gallego insiste. El empleado decide consultarlo con su jefe, quien le dice que para los gallegos "te cojo" en este caso significa "te paso a buscar", pero que le pregunte cómo se pone José, si se escribe con "s" o con "z". El empleado vuelve y le dice al gallego: - Señor, está todo bien, pero por favor, dígame cómo se pone José. A lo que el gallego responde: - Pues, Jozé se pone cazi siempre en cuatro patas, y con el culo p' arriba...

Un hijo le dice a su padre: - Papa, he tenido mi primer experiencia sexual, El padre le responde: - Felicitaciones hijo!, veni sentate y charlemos - No pa, te agradezco pero prefiero contartelo parado...

- Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice mariquita. - Y por qué no le pegas? - Ay, es que es tan lindo!

- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, comprame un corpiño. - No. - Dale mamá, comprame un corpiño. - Ya te dije que NO. - Pero mamá, ya tengo 13 años. - Dejate de joder, Arturo.

Un marica va al psicologo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algun antecedente de homosexuales en su familia: - Si, la verdad que mi hermano tambien es homosexual,ah ,y a mi padre tambien - Nadie mas!! - Si, ahora que pienso mi tio tambien. - Digame en su familia, a nadie le gustan las mujeres. A lo que el responde: - Si, a mi hermana y a mi mama, si.

Estaban dos mariconas en la esquina de la javier prado y ya eran la una de la madrugada y no habian conseguido un hombre pa que se las cojan entonces una le dice a la otra : A:--hay hija si esto sigue asi una de las dos tendra' que hacer el papel de hombre! B:--si pero quien hara el papel de hombre?! A:--ya lo tego !yo cuento una adivinanza y si lo adivinas tu haces el de hombre! B:--sale! A:--cual es el animal que anda por los tejados de las casas dice miau y araña?! B:--mmmm...!......EL COCODRILO!! A:--ACERTASTE!!!!

Habia un tipo dando el examen fisico para el servicio militar y el Dr. le dice: - A ver, respire profundo EXALE Y DIGA MIL!! - ssssssss.....fffffffff... MIL! - Y ahora (le pone la oreja en la espalda) diga MIL!!! - MIL!!! - Bueno, ahora abrase de piernas (le mete un dedo en el culo) y DIGA MIL! - Uno.... dos..... tres.... cuarto....

Resulta que en el servicio militar habia un maricon, y cuando el general le pedia a la compañia que se numeraran empezaban 1..2..3..4... y cuando le tocaba al marica decia ciiincooooo (con voz de marica). Asi tantas veces que el general le pregunto: - Que hace soldado? Cambie la voz! Y el soldado le responde: - Estaaaaaa bieeeen mi caboooooo!!! Y el general le grita: - Como cabo???!!! No ve las las estrellas en mi chaqueta !!!! - Ooohhhhh!!!! Perdooooon "mi cielo"...

La madre del joven fue llamada de urgencia por la directora del colegio: - Es una cuestion muy seria. Hoy su hijo vino a clase con un vestido transparente y medias con ligas. - No lo culpe por eso, yo ya le adverti, ya le he dicho mas de mil veces que no use la ropa de su padre...

La zanahoria es buenísima para la vista. - Ah, sí? - Sí, ayer me metíuna en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.

Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas van a hablar con ella. - Y como se llaman ? - Ramon. - Y los demas ? - Ramon. Todos se llaman Ramon. - Que ? - Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta gritar "Ramon !", y vienen todos. - Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ? - Entonces le llamo por su primer apellido.

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : - Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama. - Bueno. - Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. - Claro. - Mete mis zapatos dentro del armario. - Si. - Poné mi falda con la ropa sucia. - Ya esta. - Dame mis bragas. - Tomalas. - Bueno, y que sea la ultima vez que te pesco vestido con mi ropa.

- En que se parece un cubo de Rubik a una poronga? - Cuanto mas juegas con ellos, mas duros se ponen.

- Que le dice un platano a un vibrador ? - "No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi."

- Por que el agua caliente es un afrodisiaco ? - Porque pone los huevos duros y abre las conchas.

Se encuentran dos clitorises : - Me han dicho que eres frigida. - Bah, seran las malas lenguas...

Un chico le dice a su padre : - Papa, papa, me das 10.000 pelas para que me vaya a esquiar ? (Acompañase del obvio gesto grosero de darse impulso) Pero el padre le contesta : - Que dices, anda, toma 100 y vete a jugar al dados. (Acompañese del gesto de menear un cubilete para tirar los dados)

Iba una pareja de huasitos (Rosario y Peiro) por el campo y en una de esas ven a una vaca con un toro haciendose Harry (el amor), y la Rosario le pregunta a Peiro. Rosario : Peiro, que estan haciendose? Peiro : Se estan haciendo el amor. Rosario : Ahhhh! y como se hace?? Peiro : No sabi? , queris que te enseñe? Rosario : Ya pu! Peiro : Ya Rosario bajate la pollera. (Y la Rosario se la bajo) luego le dice: Peiro : Ya ahora bajate los calzones. (y Rosario se los baja). Luego dice: Peiro : Ya ahora agachate y hace como que estay cagando porque ahi viene tu apa.

Esto es una niña que entra en el cuarto de baño y ve a su padre en pelotas dandose una ducha. - Papa, tu tienes un pene. - Pues si, hija, tengo pene. - Papa, yo no tengo pene. - No hija, tu no tienes pene. - Papa, mama tiene un pene ? - No hija, mama no tiene pene. La hija se queda un momento pensando, y luego dice : - Bueno, pero papa, no deberias preocuparte, de todas formas lo tienes muy pequeño.