"Atlas" (la película)
En la presentación aparecen todos con pañales, y la música aventuras en pañales, haciendo travesuras y presentando a los personajes: Tyno "<Nika>" Runs, John "<El Bata>" Hash, y el jefe Grone...
1-1-X Bs. As. Una fiesta, una reunión de amigos, en un bar de clase media, John "<El Bata>" Hash y Tyno "<Nika>" Runs eran dos personas normales como los demás. Eran ocho muchachos incluyendo al tabernero: <Nika>, jugaban al pool como los dioses, arriba de la mesa de pool se ven todas las botellas y los chops que se tomaron y que tomaban de diferentes formas. Entre los amigos se encontraban: Tino Runs - <Nika>, Johny Hash - <El Bata>, El jefe Grone.
J.H.- "Muchachos nos vamos a ausentar por unos días, debido a unas vacaciones que habíamos pedido y nos fueron dadas."
Se despidieron con saludos extraños, caras raras, golpes y se marcharon.
2-1-X Al otro día.
T.R.- "Hola, hola, hola..." (entonando como los tres chiflados, con diferentes voces, llamando a la casa de su amigo, intentando despertarlo).
J.H.- "¿Qué haces vago?, estaba torrando."
T.R.- "sabes que anoche me levante, tenía frío, la ventana estaba abierta y no pude cerrarla, ¿Qué me aconsejas?
J.H.- "y yo que mierda sé"... (después de un rato mirándose, con la cámara girando alrededor, ocurriendo extrañas situaciones a su lado: gente arrojándose objetos de todo tipo <tachos de basura de esos de aluminio, botellas de cerveza, llega la policía y también entra en el conflicto, tirándole objetos a los desacatados jóvenes>; personas haciendo la pirámide humana; otras más mayores jugando al balero *) ah ¿y si vamos a Sierra de la Ventana?
T.R.- "O.K. Bata"
En ese mismo instante <El Bata> sacó una mochila, muy bien equipada, se puso un blue jean, una camisa a rayas *, un sombrero de cowboy, se calzó unas botas de vaquero y una campera de cuero, agarró un mate y lo puso en el bolsillo de su campera. <Nika> llevaba una bombacha de campo, hasta abajo de las rodillas, medias blancas y cortas, que no llegaban hasta la pantorrilla, zapatillas *, una remera blanca de mangas cortitas (10 cm.) *, y una boina de terciopelo* además ambos llevaban: anillos, collares, buenos relojes y lentes oscuros.
Los dos montaron sus Harley (con el volante bajo *) y partieron a lo inesperado.
MD. SIERRA DE LA VENTANA.
T.R.- "Bueno agora a buscar la ventana"(con entonación de cansado).
J.H.- "A la derecha"(con ansias).
Y fueron por la izquierda. Recorrieron, miraron, inspeccionaron, fueron y volvieron, jugaron una carrera (ganó <Nika> y <El Bata> lamentándose, haciendo gruñidos y quejidos le dio, con muy pocas ganas un bastoncillo de caramelo *).
J.G.- Mirando el reloj de sol pulsera "Llegan dos segundos tarde les reduzco el sueldo un 25%"
J.H.- "Siiii" agresivo. "rrrrrr" con rabia.
J.G.- "Es enserio".
T.R.- "U" como: <que mal>
J.G.- "Tenemos los Jet sky preparados para ustedes, inundamos todo para que pudieran salir al mar, vagos"
J.H.- "Ja" risa
T.R.- "Siruja" gritando fuerte y rápido en la cara del Jefe Grone.
J.G.- "¿Eh? Asombrado
J.H.- "Siiii rrrrrr"
T.R.- "U"
J.H.- "Ja"
Se montaron en sus modernas motos acuáticas y les dejaron al Jefe Grone sus motos para que las guardara. Este se enfureció al ver que en vez de ir por el río que había preparado para ellos, fueron por la ruta.
J.G.- Desde lejos "que pelotudos"
J.H.- "<Nika> me olvide para donde debíamos ir"
T.R.- Desconcertado "eh no hay problema, fíjate en el pergamino."
Por casualidad la ruta los dejaba justo en el mar, corrió el tiempo <la señal es dada por el veloz movimiento del reflejo del sol sobre el agua>
J.H.- Se fijó en su mochila, manejando sin manos "pero hay muchos."
T.R.- En broma, y gritando por el movimiento, como 200 Km./h. "Ah sí... ¿por si las moscas no hay alguno de un tesoro? Ja..."
J.H.- "Si acá hay uno."
T.R.- "¿Donde?, ¿Dónde queda?" desesperado.
J.H.- mirando el mapa, dándolo vuelta, inclinándolo, con la cámara enfocando el mapa y el relieve como si fuera la vista de <El Bata>. "ahí." Y señaló con el dedo meñique una costa cercana.
Eran las islas Malvinas. En un enorme cartel "BIENVENIDOS/AS A LAS ISLAS MALVINAS BIEN ARGENTINAS". En ella se encontraban unos piratas.
T.R.- "Nos cagaron"
J.H.- "¿Y ora?"
T.R.- "Escabullámonos"
J.H.- "O.K."
Se cayeron a un poso. Iban caminando lo más campantes y de repente desaparecieron
T.R.- "Ah ay algo me amortiguo la caída"
J.H.- "Yo me hice mierda"
T.R.- "Aplaste a un par de piratas gallegos" Llevaban un parche en cada ojo.
J.H.- "Yo me reventé la Zabiola con el tesoro"
T.R. & J.H.- "El tesoro!!!"
Y se pusieron a cantar:
T.R. & J.H.- "Bajo el mar, bajo el mar..."
J.P.G.- "Cállense carajo, ¿lo encontraron?"
J.H.- "Vos vas a encontrar una piña"
Y lo mandaron al poso, al instante salió disparado. Rescataron el tesoro y terminaron con la misión I.
3-1-X Océano Atlántico.
T.R.- "No se ve un joraca"
J.H.- "Vamos para arriba"
T.R.- "No, para abajo"
J.H.- "Tiremos la moneda"
T.R.- "Cara, abajo"
La primera cayó al agua. Luego salió ceca. Llegaron a la Antártida.
J.H.- "El Polo Norte"
T.R.- "Pero hay tierra. Esto es la Antártida"
J.H.- "Bien la misión II"
T.R.- "Ya es de noche y me estoy cagando de frío"
J.H.- "Una cueva"
T.R.- "Vamos"
Entran y salen en un santiamén, ahora con ropa adaptada para esas temperaturas.
A la noche.
J.H.- "Que gruesas estas mantas, ¿Cómo entraron en las mochilas?
T.R.- "Yo no traje mantas"
J.H.- "Ah, es un oso"
Salieron corriendo en la profunda oscuridad.
T.R.- "Nooo! Nooo! Sí! Yahoo! Bien!. Esto queda bien en el living de mi casa" Salió con un tapado de oso.
J.H.- "Si, pero yo me hice mierda la pata"
Se había tropezado el oso con <El Bata> y había muerto.
4-1-X Al otro día
T.R.- "¿Qué hora es, amigo? Mi reloj marca la hora de Argentina"
J.H.- "Y son más o menos, dos más dos: cuatro, por tres: nueve, te espero en la lechería, y relacionándolo con la posición de la luna y las constelaciones, y tomando en cuenta el hambre que me acompaña esta noche. Son las tres de la mañana."
Unos segundos de silencio.
T.R.- "Y... ¿Qué trajiste para hacer fuego?"
J.H.- "Yo dos palitos, Y... ¿Vos?"
T.R.- "Y... Dos... piedritas"
J.H.- "Hay una duda que ataca mis mas profundos pensamientos: ¿Como se hace fuego con esto?
T.R.- "Sos un estúpido ignorante cabeza de ajo, yo... estudié arqueología"
J.H.- "¿Y?"
T.R.- " Ogserva y aprende, queridisimo amigo"
Hizo un encendedor de madera y encendió el fuego.
En el mismo momento en otra parte del mundo. Italia.
El padrino.- "Ya acabaron con nuestros piratas gallegos, y con nuestro oso amaestrado del circo del Moscú. Desde ahora no tomaré mas mate"
Guarda espaldas.- "Ejem... Señor... Usted no toma mate"
El padrino.- "Bien"
Antártida.
J.H.- "Mirá, dos esquimales saquémosle la ropa, que me estoy cagando de frío"
T.R.- "Yo... con el tapado de oso estoy re bien, pero... como lo tengo gracias a vos... vamos"
De un tirón las desvistieron.
J.H.- "Son dos minas"
T.R.- "Eteque... perdón"
Se quedaron un largo tiempo admirando a las hermosas damiselas. Dieron media vuelta de retirada pero voltearon hacia ellas y les dieron un beso apasionado. Salieron corriendo de la mano cada cual con su chica en diferentes direcciones y se tiraron en unos yuyos que misteriosamente aparecieron allí. Cae un poco el sol y salen. Se despiden en una costa Adeline y Elizabeth con <El Bata> y <Nika>. Ellos se fueron silbando con las manos en los bolsillos.
T.R.- "Che queres llevar vos el tapado de oso, me estoy cagando de calor"
J.H.- "Ni en pedo"
T.R.- "Tantas emanaciones anales me dieron ganas de hecharme un garco, banca"
Luego de un rato en el que el sol se caía en la hondura volvió <Nika>
Se fueron en bermudas en sus jets sky.
J.H.- "Tengo sed, amiguillo pillo"
T.R.- "El agua del océano es deliciosa"
J.H.- "Bueno"
Bajó la cabeza y cuando la levantó estaba completamente colorado.
J.H.- "Guacho de mierda"
Se jugaron una picada.
T.R.- "¿Donde estamos?"
J.H.- "No se, te voy a fajar"
T.R.- "El agua de este río nos está mandando a la mierda, digo deriva"
J.H.- "Es el río Amazonas es la misión III"
Dejaron las motos y detrás de una roca se cambiaron la ropa rápidamente. Ahora tenían un taparrabo. Encontraron un pavo real y le sacaron las plumas.
J.H.- "Agarremos esos dos camellos"
T.R.- "Yo estudié hidromecánica... son camellos veloces"
J.H.- "Me parece que nos persiguen los canivalitos"
T.R.- "A toda velocidad"
J.H.- "¿Cómo se hace?"
T.R.- "Ejem... Bajate, dale una patada en el culo y después subite, si podes."
J.H.- "Bueno" Lo hizo y salió disparado.
T.R.- "Funciona" También lo hizo y se unieron.
Lo mismo hicieron los indiecitos que casi los alcanzan.
J.H.- "Nos están tirando flechas"
T.R.- "Saquemos nuestras armas"
J.H.- "No hay tiempo. Saca de tu mochila esos cuernos que hacen ruido extraños y las desviamos"
Un Indio envió una flecha, dirigida justo al culo de <Nika>, este la vio por el espejo retrovisor (Ojo único del camello veloz y en la nuca). Entonces Tino saltó del camello, el cual bajó sus jorobas. La flecha partió justo al medio un árbol de 200 mts. de altura
Este cayó, Tino y John junto a sus camellos se salvaron. Los indios quedaron enterrados bajo el árbol. Tino y Johny chocaron sus manos.
J.H.- "Yahoo, cumplimos con la misión"
5-1-X Después de días sin dormir.
6
PANAMÁ CHANNEL
T.R.- "¿Y si pasamos por el canal de Panamá?
J.H.- "OK <Nika>"
Y así pasaron al océano Pacifico .
J.H.- "¿Y si hacemos alpinismo, ciruja?"
T.R.- "Bueno acá tenemos las Rocallosas"
J.H.- "Preparemos los equipos"
Rápidamente llegaron a la sima, en el mismo tiempo en que tardaron en bajar por el otro lado.
T.R.- "Estamos en Texas"
J.H.- "Bien me parece que esta es la misión IV"
Se calzaron la misma ropa que al principio y de las mochilas sacaron sus pistolas. Se hospedaron en un rancho junto a las ovejas.
6-1-X Al día siguiente, <El Bata> le había preparado una apuesta a su compañero para poder pagar el alquiler del rancho, un juego de póker contra los villanos del lugar.
J.H.- "Hola amigo, buen día, y suerte"
T.R.- "Para que necesitaré suerte en este día?, amigo"
J.H.- "Tendrás que jugar unas manos de Póker con los asesinos mas bravos de todo Texas, si ganas pagamos el alquiler del rancho, si pierdes pagaremos con nuestras vidas"
T.R.- "Queee?" (Desesperado) "Bueno"
En el momento del juego a <Nika> luego de cartearse habilidosamente en varias manos y dejar sin dinero a los malhechores se para y saluda:
T.R.- "Han sido muy buenas manos compañeros, suerte en la próxima"
Se advierte misteriosamente que <Nika> tiene la bragueta abierta, y eso no es todo sino también que tiene el As de corazones asomándose por dentro de ella.
En ese momento los cuatro bandidos apuntaron con sus armas al joven <Nika>, quien dijo rápidamente:
T.R.- "Creo que tengo derecho a un duelo justo" Al rato logro divisar en una de las cuatro caras al asesino mas buscado de todos los Estados Unidos, y murmuro: "Oh, es Luis Perroni... El bandido mas vándalo de toda Norteamérica". vio también en otra cara al hermano de Perroni... y murmuro también: "Oh, y su deforme hermano: Benito Perroni", en ese mismo instante <El Bata> lanzó una carcajada señalando a Benito y diciendo:
J.H.- "Es deforme, Ja ja"
MD Momento del duelo.
Bata vs. Benito: <El Bata> lanzó su mejor tiro en el instante en que se dieron vuelta, no dejando a Benito apretar gatillo, por ser este tan petiso la bala lo peinó raya al medio y el deforme huyó despavorido. Esto hizo que Luis Perroni se enfureciera aun mas.
<Nika> vs. Luis: <Nika> en un espectacular tiro le voló el arma a Luis y para ponerse de igual a igual tiró el arma y se agarraron a trompadas.
La pelea era pareja Luis sólo le sacaba 5 cabezas y pesaba el triple; a la lucha se integro el deforme y escuálido Benito, que de un increíble swin , sacó volando a <Nika>, en ese instante <El Bata> se sumo a la pelea contra Benito (se pegaban cada piña!) <Nika> salió corriendo contra Luis se frenó en frente de el y le pego una piña en la cara que lo derribo, el gigantesco hombre se paró y siguió la lucha al poco tiempo se levanto una polvareda que no dejaba ver bien, se empieza ver una caída del sol que en un momento estuvo sobre sus cabezas. La riña duró aprox. Unas 5 horas, se hallaban todos destrozados, salvo <El Bata> y <Nika> que estaban sentados disfrutando de una pelea que representaban los hermanos.
T.R. con una ramita en la boca al igual que su amigo, muy tranquilamente, mientras veía la pelea -"Bueno amigo... creo que la misión IV está cumplida...
J.H.- "Viendo la situación... tomando en cuenta que los hermanos están quedando inválidos para toda su vida... Creo que estas en lo cierto..."
T.R.- "Entonces ya cumplimos con nuestra misión aquí"
J.H.- "Estas en lo cierto, amigo"
T.R.- "Vamos"
Salieron corriendo con las manos arriba se tiraron a dormir dentro del rancho...
7-1-X Corrieron hasta una costa y se subieron a un yate de nombre Grone, atravesando el Océano Atlántico llegaron a Africa, los del Jefe Grone eran vehículos muy modernos y velocisimos.
J.H.- "Donde estamos ahora?"
T.R.- "No se, pero se acerca una grata bienvenida"
Una tribu de caníbales se acercaron a ellos para devorárselos. En eso se habían percatado de que los seguía un zorrino apestoso.
T.R.- "Que bien que está esta bienvenida!"
J.H.- "No vago, son caníbales"
T.R.- "Yo estudié hidromasajes en el golfito club: Los caníbales llevan un huesillo como esos en el marote, son de su principal presa, una persona."
J.H.- "Cagamos"
<El Bata> y <Nika>, junto a su nueva mascota, fueron puestos en una olla gigante.
T.R.- "Nos quieren lastrar"
J.H.- "Seguro?"
T.R.- "No, si nos van a invitar a comer"
J.H.- "Si? A entonces nos quedamos"
Desde ese momento empezaron a cantar a la vos de ciruja, ciruja, ciruja. Al Bata el jefe Grone lo llamó con su celular, y los caníbales utilizaron este instrumento mecánico como aperitivo.
T.R.- "No sentís un olor desagradable?"
J.H.- "Te cagaste"
T.R.- "Es nuestra mascota un desagradable y apestoso zorrino"
J.H.- "Bueno" mira el reloj "ya es hora de correr"
Y así huyeron de la olla y fueron perseguidos por estas personitas carnívoras.
J.H.- "Nos están persiguiendo"
T.R.- "No, que va, si están mas cagados que nosotros los persigue el zorrino a medio coser, se van a perder en la inmensidad de la playa.
T.R.- "Che te diste cuenta de que esto es pura arena?"
J.H.- "Si esto es una playa"
T.R.- "Si esto fuera una playa habría sombrillas, que es lo mas indispensable, por otra parte no hay agua"
J.H.- "Se habrá secado el mar?"
T.R.- "No, no, ahí está"
J.H.- "Donde?
T.R.- "Ahí" y señaló un oasis.
J.H.- "Es verdad, vamos"
T.R.- "¡que bien!"
J.H.- "Uy, me hice mierda contra la arena era un espejismo"
T.R.- "Que suerte que yo no me tiré de cabeza como vos"
J.H.- "Esto es un desierto"
T.R.- "Es el desierto del Sahara"
J.H.- "Entonces acabamos con la misión..." Empieza a pensar y a contar con los dedos
T.R.- "La misión V"
Mientras tanto en Italia:
G.E.- "Señor ya terminaron con nuestros indios en el amazonas, con el gran Perroni y con los caníbales en el desierto del Sahara..."
E.P.- "Y por que mierda estaban nuestros indios en el amazonas y con los caníbales en el desierto del Sahara?
G.E.- "Porque usted quiso ponerlos ahí señor..."
E-P.- "Bien"
Africa:
T.R.- "Salgamos en canoa por el canal de Zues"
6
ZUES CHANNEL
8-1-X Al día sig.
T.R.- Che vago despertate que nos hicimos mierda con una costa"
J.H.- "Ya va"
Desembarcaron
T.R.- "Es Australia"
J.H.- "Como sabes?"
T.R.- "Por los canguros"
J.H.- "Bárbaro, la misión VI. Pero algo nos viene persiguiendo"
T.R.- "Son demonios de Tasmania"
J.H.- "Rajemos"
T.R.- "Montemos esos canguros"
J.H.- "Vago los canguros no sirven para montar"
T.R.- "No importa, subamos"
Y se escaparon, Sydney. Dos negros los levantaron y se los llevaron.
Cuando estos iban a dispararles, sonó el celular de Tino. Un negro se lo sacó"
N.- "Quién habla?"
J.H.- "El jefe Grone"
N.- "Hermano" y se puso a llorar junto al otro "Te prometemos que no mataremos mas"
T.R.- "La misión VI cumplida" y chocaron sus manos"
9-1-X Atravesaron 200 islas y desembarcaron en China:
T.R.- "Donde estamos?"
J.H.- "Y yo que mierda se"
T.R.- "Preguntemos"
J.H.- "Tienen cara de tarupidos, no ven una mierda"
T.R.- "Buenas tardes me podría decir amablemente donde carajo estamos?"
CH.- "CHINCHULIN LEE CHINCHU VINCHUCA"
J.H.- "Fa, te entendí todo, estamos en China"
T.R.- "Le entendiste?"
J.H.- "No entendí una mierda, pero esa es la bandera de China" La señaló.
T.R.- "Aguante, la misión VII"
J.H.- "Vamos en busca de los secuestradores que tienen prisionera a la princesa Ataulfa"
T.R.- "Y eso?"
J.H.- "No se me lo dijo el Jefe Grone"
T.R.- "Entonces vamos, Bata"
J.H.- "OK"
T.R.- "Bata fíjate en el pergamino: Donde la tienen secuestrada?
J.H.- "Acá está, el pergamino buscado, la tienen en CHU VIN."
T.R.- "Vamos para allá inmediatamente"
Encontraron al Jefe Grone y les dio sus motos nuevamente y partieron a CHU VIN.
T.R.- Los narcos CHINCHU, LIN LEE, CHIN y CHUCA...
Sacaron unos rifles de caño largo y los exterminaron
J.H.- Terminamos con la Misión VII liberando a la princesa Ataulfa"
Sin embargo la dejaron en el camino, ya que era horrible.
Descansaron en la banquina.
10-1-X
T.R.- "Un circo, podemos ir?"
J.H.- "Por supuesto"
T.R.- "Es el circo rodante de Moscú"
J.H.- "Bárbaro la misión VIII"
T.R.- "Primero desenmascaremos a los payasos"
J.H.- "Ahora!!!"
T.R.- "Ahora va a empezar la función"
Terminó la función
J.H.- "Terminó la función" Dijo sacando un arma con la que golpeó sucesivamente a los payasos de menor a mayor.
T.R.- "Ahora vamos al camioncito de los payasos!!"
J.H.- "No, dejate de joder que no entramos"
T.R.- "Bueno"
De repente se acercó el pirata gallego y ellos intentaron huir...
J.H.- "El pirata gallego, estamos en la cuerda floja"
T.R.- "Estamos perdidos"
P.G.- "No se hagan problema chicos, ahora soy el nuevo hombre bala y salgo con el tragasables..."
D.E.- "Ellos mataron a mi oso, mujer barbuda, gigantón, a ellos.
Se acercaban mas y mas hasta que hizo su gran aparición, por la puerta de entrada y bien iluminado como toda estrella: El zorrino a medio cocer.
M.B.- "Que olor!!!"
C.F.- "Un zoguino apestosouuu!!!"
Y se cayó el circo a pedazos, una explosión y un gran hongo de humo vieron parados <El Bata> y <Nika> a 100 mts. Era el circo, el hombre bala, pirata gallego salió disparado y cayó en el piso muerto y con todos los huesos rotos. <El Bata> y <Nika> dieron media vuelta y se fueron caminado con el zorrino apestoso.
T.R.- "Otra misión cumplida, pronto nos podremos ir de vacaciones, leíste el pergamino?"
J.H.- "Si, hay que ir a Egipto"
Y siguieron caminado, el sol cayó rápidamente
11-1-X
J.H.- "Vos que estudiaste botánica: Que es esto?
T.R.- "Es una pirámide Egipcia"
J.H.- "Yo preguntaba por el insecto, pero gracias igual... Caramba la misión IX"
T.R.- "Porque? Que hay que hacer?"
J.H.- "Hay que descifrar el enigma de las pirámides para descubrir quien es el cabecilla de las X misiones"
T.R.- "Vamos"
Se acercaron a una pirámide
J.H.- "Entiendes algo?"
T.R.- "No entiendo un joraca Bata"
J.H.- "Entremos"
T.R.- "Subamos por la escalerilla"
J.H.- "Una chimenea"
Se agacharon y se vistieron de deshollinadores en un santiamén y entraron por la chimenea, junto al apestocito a medio cocer
T.R.- "Uy loco, mas para descifrar"
J.H.- "Esto me pareció verlo en algún otro lado"
T.R.- "Che mirá ahí viene, un chino? Preguntémosle"
J.H.- "Buenas tardes me podría decir amablemente que carajo dice acá"
CH.- "Te entendí todo, aparato"
T.R.- "Le entendiste algo?"
J.H.- "No entendí una mierda, todos dicen lo mismo"
T.R.- "Ahí está ese es el enigma de las pirámide, Te lo acordas?"
J.H.- "Ni en pedo"
T.R.- "Busquemos esa frase en algun otro lado"
T.R.- "Acá está"
CHINCHULIN LEE CHINCHU VINCHUCA
J.H.- "Ahí está"
T.R.- "Ya se, ya lo había dicho"
J.H.- "No, que ya descifre el enigma"
T.R.- "No te puedo creer, que inteligente, te habré subestimado durante todos estos años?, contá"
J.H.- "Ése es el nuevo nombre de los famosos asados del padrino, como veras son los nombres de los secuestradores de Ataulfa, los capos de la mafia china, el padrino hace los asados en honor a ellos"
T.R.- "Bien desciframos el enigma cumplimos la misión IX"
J.H.- "Vamos pa Italia"
12-1-X
Viajaron en aeroplano
T.R.- "Al fin llegamos, hace dos días que no dormimos, Bata despertate..."
J.H.- "Vamos al Coliseo por la misión X y última"
T.R.- "Que extraño, las puertas están abiertas"
J.H.- "Como si nos estuvieran esperando" Un cartel enorme dice: "Los estamos esperando"
Suena el celular de Tino. Atiende.
T.R.- "Es el Jefe Grone quiere hablar con vos"
J.H.- "No y ahora que hice, no cobro sueldo de nuevo y me mato"
J.G.- "Te preparé una carrera"
J.H.- "Esta de que se trata? De que? Y contra quien?"
J.G.- "Contra Ariadna, la terrible"
J.H.- "Que bien suena eso. Con que llobaca?"
J.G.- "No hay caballo, no gasto mas guita en ustedes, les reduzco el sueldo un 25% mas" Cortó
T.R.- "Nos queda algo de sueldo?"
J.H.- "Un poquito"
T.R. y J.H.- "Yahoo"
J.H.- "Che <Nika> tengo que jugar una carrera y no tengo caballo"
T.R.- "Y como vas a hacer?"
J.H.- "Voy a buscar a un camello veloz"
Tres horas después marcada en un reloj digital en el Coliseo...
D.- "Parece que no viene, lo vamos a tener que ahorcar"
T.R.- "Ah, me da igual, miren, ahí llega..."
Y empezó la carrera. Ariadna salió a los pedos, y <El Bata> le dio una patada en el culo al camello y este salió disparado. <El Bata> no llego a subir al camello, suerte que atrás se acercó el zorrino y con su desagradable olor ayudó a subir al Bata a su vehículo y hasta llegar a ganarle la carrera.
El padrino llegó al Coliseo, se acerco al Bata y lo intento matar.
J.H. y T.R.- Padrino!!!
P.- Hola yernos, han arruinado perfectamente todos mis planes, han sabido aprender mucho de su padrino!!!
J.H.- Bueno es que somos unos capos en esto, viste...
El Padrino se acercó a sus yernos muy lentamente y les dio un beso a cada uno...
Retrocedió unos pasos y se puso al lado de sus 6 guardaespaldas, 3 de cada lado del padrino, sacó un arma de un caño impresionantemente ancho. El zorrino apestoso que no había sido alimentado hace días vino corriendo desde 100 metros acercándose a la víctima: el Padrino se le tiro encima y lo tiró al piso y se lo empezó a comer, los guardaespaldas se acercaron y se pusieron a hablar luego salieron corriendo carreras a caballitos y mientras se retiraban del Coliseo <Nika> y <El Bata> les dispararon en las cabezas a cada uno.
J.H.- "Vamos para la Argentina, todavía tenemos las canoas"
T.R.- "Pero llegaremos muy tarde"
J.H.- "No importa, tenemos la corriente a favor"
Se quedaron dormidos en las canoas el sol pasaba días frente a ellos.
De repente llegaron a un lugar con mucha nieve.
T.R.- "Che que frío y yo con estas bermudas"
J.H.- "Te cagué, me quede con el tapado de oso"
T.R.- "Si, pero está todo mojado" Hablaban mientras caminaban, en un momento se callaron y empezaron a reír.
J.H.- Entre risas, "Es verdad me estoy cagando de frío"
T.R.- Mueve la cabeza, se muerde el labio inferior, cierra los ojos y agacha la cabeza, respira profundo y luego levanta la mirada "¿Y si le robamos la ropa esos dos esquimales y a su pequeña mascota una apestosa zorrina?"
20-1-X <El Bata> y <Nika> luego de convivir unos días con sus chicas, decidieron dar un paseo de mochileros ya que el Jefe Grone secuestró sus motos por mal comportamiento en las calles.
J.G.- "Por la misión Atlas cobraron 10 millones, yo luego de hacer descuentos por desacatados les reduje el sueldo un 50% mas y cobré intereses por daños a la naturaleza, quedando en su haber unos 100 mangos para c/u."
T.R. y J.H.- "Ciruja" se dieron vuelta y corrieron con las manos arriba
21-1-X Se despidieron de sus chicas y partieron de mochileros...
J.H.- "Vamos por ahí"
T.R.- "Vamos ciruja" Tomaron por la calle Sófocles
J.H.- "Se acabó la calle"
T.R.- "Tendríamos que haber ido por la vereda, es una calle muy transitada"
J.H.- "Nos están rodeando unos cirujas"
T.R.- "Vamos a fajarlos"
J.H.- "Son como 20, y me parece que ahí vienen mas"
T.R.- "Tenes razón, vienen mas, rajemos"
J.H.- "Ahhh! Vamos por allá"
T.R.- "Vamos, Bata"
Entraron a Ezeiza desnudos les habían robado
G.- "Nombres"
J.H.- "Johny Hash y Tino Runs"
G.- "Ocupación"
T.R.- "Licenciado en elocuencia y doctorado en teorías inconclusas"
J.H.- "..."
G.- "y usted ser? Señalo a J.H.
J.H.- "Yo?"
G.- "Si, quien mas?
J.H.- Después de unos segundos respondió: "licenciado en vagancia y doctorado en cirujerias"
G.- Se fijó en las planillas "Muy bien señores, pasen, buen día"
J.H. y T.R.- "Gracias"
Secuestraron un par de aviones y se fueron a dar unas vueltas, después de unas horas de hacer acrobacia por casi toda América se les agotó la nafta y cayeron en picada...
Aterrizaron en una fábrica de colchones donde pasaron la noche...
22-1-X
J.H.- "Me rebente la nariz"
T.R.- "hay mi avión cayó en los colchones de agua y me pase nadando toda la noche..."
J.H.- "Claro los colchones amortiguaron la caída de los aviones, pero yo seguí hasta el suelo"
T.R.- "Me parece que tu colchón era de resortes por eso te saliste por la ventana, vago."
J.H.- "Creo que si."
T.R.- "Mirá ahí dice NASA ahí van a saber arreglar tu problema nasal..."
J.H.- "Pero vago la NASA hace expediciones y estudia la vida en otros planetas"
T.R.- "Ya lo se... Vamos a ver..."
J.H.- "Bueno, vamos <Nika>"
A todo esto seguían desnudos...
J.H.- "Esto es una mugre a esos colchones no los sacudían hace días... Como iban a hacer para venderlos en estas condiciones??"
T.R.- "Como quedaron les van a hacer imposibles venderlos, además eran colchones usados para desechar..."
J.H.- "Ja, te pareces al Jefe Grone!!!"
T.R.- "Vos también..."
Estaban sucios
Ci. Un.- "Se escaparon los monos"
As. Mo. "Ahí hay dos... Allá van los demás..."
J.H. & T.R.- "Que?"
Los metieron en la "nave espacial con destino a un lugar desconocido"
Entre As mo - Que fuertes que están esos monos.. No chicas??
23-1-X En la nave espacial habían puras monadas. A las 10 hs. de vagancia esta despego
As. Mo.- "Señores alguien gritó en la nave, tenía vos de humano"
Ci. Nu.- "Los monos evolucionan, las azafatas monas no"
J.H. y T.R. en la nave
J.H.- "Para comer hay pura banana"
T.R.- "será por que hay sólo puras monadas"
J.H.- "quien sabe..."
T.R.- "Los controles para que están sino maneja nadie"
J.H.- "Al pedo, ya sabes como son estos Yankees"
Se acercaron a ellos y los dominaron
NASA
Ci Nu.- "Los comandos no responden alguien está manejando la nave"
J. Nu.- "Ya no se puede confiar ni en los monos"
Nave
J.H.- "Donde vamos?"
T.R.- "No se da lo mismo, a donde vamos, vamos a la mierda"
NASA
Ci Nu. "Se desviaron de la ruta Jefe"
J. N.- "a donde carajo iran estos monos?"
J.H.- "A donde vamos? A donde vamos?"
T.R.- "Ya lo preguntaste"
J.H.- "Ya se..."
T.R.- "Me canse de comer banana"
J.H.- "Yo también"
T.R.- "Y si hacemos un asadito?"
J.H.- "Dale, Mono a la parrilla con salsa de banana"
T.R.- "Bueno dale matalo y descuartizalo, mientras yo preparo el fuego y después lo cocino..."
J.H.- "Ya no tengo hambre"
T.R.- "Yo si... Y tiró a un mono en una olla"
J.H.- "Ya no se ve la tierra"
T.R.- "Algo muy grande va a envestir nuestra nave"
J.H.- "es un satélite <Nika>"
T.R.- "Si es la luna"
J.H.- "No, este satélite es mas chico y es imposible, en tan poco tiempo no podríamos haber llegado al satélite natural de la tierra que es la luna misma"
T.R.- "Listo el mono, haber, crunch, crunch, esta bueno loco..."
J.H.- "Haber... Mmm, crrrrrrunch, crrrrrunch, esta duro esto"
T.R.- "Es esa parte nada mas..."
J.H.- "Ahhhhhh"
T.R.- "Callate que nos hacemos mierda... Salgamos por algun lado, que esto se va a estrellar..."
J.H.- "Ayúdame a abrir la compuerta..."
T.R.- "los monos también empujan, la abrimos"
J.H.- "Hay O2 todavía estamos en la atmósfera"
T.R.- "Si caímos arriba de un satélite y nos salvamos de culo" cayeron de culo
J.H.- "Pero la nave se hizo mierda..."
T.R.- "Bata veo la tierra"
J.H.- "como si antes no la veía"
T.R.- "es que estaba este mono estúpido adelante tuyo..."
J.H.- "Con razón"
T.R.- "Allá hay montañas, este satélite es plano y no gira, tiene gravedad pero es mayor la gravedad de la tierra que es de 9,8N...."
J.H.- "En conclusión, si nos tiramos nos hacemos bolsa contra el suelo de la tierra...."
T.R.- "Exacto"
Devolvieron todos los monos a la tierra
T.R.- "Upa, cagamos y ahora que comemos?"
J.H.- "Atravesemos esas montañas"
Al otro lado había una población de mujeres y después de otras montañas había una población de hombres
T.R.- "Son minas"
J.H.- "Están desnudas"
T.R.- "Estamos a la par"
Las chicas los nombraron reyes del lugar y los hombres del otro lado les declararon la guerra...
J.H.- "Vienen hacia nosotros!"
Los alzaron y los llevaron a unos tronos...
T.R.- "Hay vienen unos negros, nos van a cagar a palos!"
Tres negros empezaron a saltar y a gritar enfrente de ellos, luego se fueron...
26-1-X Mandaron a las chicas a pelear y salieron victoriosas. No quedo un solo hombre con vida... Desde ese día tenían que ocuparse de todas las funciones que hacían todos los hombres de aquella ciudad...
18-2-X Luego de unas semanas, en un momento de descanso, se sentaron a reflexionar desnudos
J.H.- "Porque nunca antes habían descubierto este satélite?"
T.R.- "Seguro que si lo habían descubierto pero se lo tenían bien guardado, los guachos estos de la NASA..."
J.H.- "Ya que este astro es plano no nos va a costar mucho llegar a su centro..."
T.R.- "Bien, hagamos esa expedición..."
Tomaron unas palas, y empezaron a cavar... Sorprendidos encontraron monos dirigiendo unos controles...
J.H.- "Por las partes de naves que hay aquí estos monos pertenecen a antiguas expediciones..."
T.R.- "estas en lo correcto Bata..."
Se quedaron viendo un poco a los monos y poco conformes con el descubrimiento siguieron escarbando y cayeron del satélite hacia la tierra...
J.H.- "Nos vamos a entortar con la tierra... No, no es tierra es el Río de la Plata..."
J.H.- "Ahhh- poom splash- Cuanto hace que no nado, no nade nunca, no se nadar, me ahogo, me ahogo..."
T.R.- "Yo practique en la fabrica de colchones- Lo salvó."
Llegaron nadando a la costa
J.H.- "Tenemos que prometer no contar nunca esta historia nuestras mujeres nos matarían..."
T.R.- "Tenes razón. "
J.H.- "Noooo, estamos escuálidos... "
19-2-X Salió en todos los periódicos del mundo.
20-2-X Los dos escuálidos personajes paseaban por el parque Karaginski...
---Parque Karaginski----
T.R.- "Me caso el miércoles"
J.H.- "Si?"
T.R.- "30"
J.H.- "Noooo"
T.R.- "De diciembre"
J.H.- "Ah"
T.R.- "Del año que viene"
J.H.- "Uh! Yo me caso mañana"
T.R.- "Que casualidad yo también"
J.H.- "Che... Y con quien te casas"
T.R.- "Con la misma que vos?..."
J.H.- "Bueno, te rompo la cara"
T.R.- "Era una joda, Bata"
Pasearon unos minutos en monopatín
J.H.- "Che notaste que las chicas están un poco fofas"
T.R.- "Se morfan todo y nos dejan desnutridos"
J.H.- "Estuve pensando no estarán un poco embarazadas"
T.R.- "De quien? que lo fajo."
J.H.- "En vos baja... no se averigüemoslo"
T.R.- "Después nos hablamos"
Se fueron a sus casas..
21-2-X T.R.- Pegándole a mano limpia a su esposa, se las había lavado después de jugar horas con <El Bata> en monopatín... ¿Estas embarazada, perra?
A.- "..."
T.R.- "De quien es ese bastardillo?"
A.-"..."
T.R.- "Ramera contestame!!!"
A.- "Ese - Chico - Es - Tuyo - Ciruja"
T.R.- Le agarró la mano y dijo sentimentalmente "Mi pequeño cirujin" llorando
Mientras tanto en la casa d<El Bata>
E.- "No me planchaste la ropa, no me lavaste los platos, hoy vienen mis amigas a jugar canasta y no pusiste el agua del té..."
J.H.- "..."
E.- "Ciruja mal parido, que tenes para decirme?"
J.H.- "Bueno, ahora se va a dar vuelta la torta"
E.- "Sácala de una vez"
J.H.- "Bueno, ya voy"
Después de dos horas de planchar la ropa, lavar los platos y preparar el té y la torta, salió enfadado de la casa y fajó a los matones de un barrio cercano...
Se encontraron <El Bata> y Elizabeth en un bar de clase media...
J.H.- "Mi amor me hiciste perder mi virginidad"
E.- "estoy embarazada, espero un hijo tuyo"
J.H.- Llorando "Soy papa"
E.- "Bueno, bueno, anda a ayudar al que atiende a lavar los platos"
J.H.- "No acá me revelo"
E.- "Ni pienses en hacerme quedar mal con mis amigas con esas fotos tuyas, en las que nunca salís vestido..."
J.H.- "Bueno"
Elizabeth se fue y <El Bata> fajó a todos los que se encontraban en el bar... Salió del bar y entró <Nika> y se pusieron a pelear... Luego de un rato se sentaron en la puerta...
Se miraron, se saludaron... Empezaron a sonreír...
T.R. y J.H.- "El pibe es mío... Son hijos nuestros..." Y se pusieron a bailar al compás de la música de la calesita.
J.H.- Bailando mira el reloj "Vamos a llegar tarde a la boda"
T.R.- Feliz "Bueno" Y siguieron bailando
En la boda...
J.G.- "Llegan tarde a la boda"
Primero se casó el <Nika>, <El Bata> recibió por parte de su esposa la orden de lavar los platos y agresiones físicas acompañadas de reproches prematrimoniales... Se casaron... los padrinos: De <Nika>: El tío Rabinovichinsky y Una azafata mona... D<El Bata>: Un mono y la mujer barbuda...
En la fiesta.. Se abren las puertas del bar...
E.- Que bien quedó el zorrino apestoso de frac y Juana la apestosa con el traje de novia...
Adelina como siempre no respondió...
J.H.- "Por que no la dejas hablar a tu esposa?"
T.R.- "Porque la amo"
<El Bata> le estrecho la mano... Adeline lo fajó en medio de la fiesta...
T.R.- "Ella también me ama, me fajo por desacatado..." Y se besaron...
Horas después llegó el jefe Grone junto a una enfermera e intentó comer a los apestosos con un tenedor en la mano. Pero estos lo mearon...
J.H.- "No comen hace días..."
J.G.- "Y no sobró nada del padrino?"
T.R.- "Se pudrió en la heladera y lo tiramos, no le gustaron era agrio"
J.G.- "Tengo una misión para ustedes"
J.H.- "Y nuestro regalo de bodas?"
J.G.- "Les devuelvo sus motos..."
T.R.- "Cual es la misión?"
J.G.- "En realidad son dos: Resolver el enigma del triángulo de las Bermudas y acabar con los neonacis... Chau...
Se acabo la fiesta y c/cual fue por su lado...
24-2-X T.R. y J.H. se encontraron para cumplir la misión Alemania. Trajeron a su zorrino apestosito llamado tufo.
Fueron en balsa hasta Europa desembarcaron en Portugal y llegaron a Alemania...
Inmediatamente que llegaron fueron secuestrados por un grupo de neonacis... y los mandaron a fucilar a una esquina poco transitada... estaban todos...
Llegó la cuenta final
J.N.- "Preparen..."
En ese instante vio el jefe Grone a T.R. y al J.G. en una esquina jugando a la gallina ciega, su ultimo petitorio.
J.N.- "Apunten..."
J.G.- "Que hacen vagos? Descansando, como siempre?" Dijo enojado y se puso frente a ellos
J.N.- "FUEGO"
Mataron al jefe Grone y se quedaron sin balas
J.H.- "Otra vez el negro nos salvó la vida"
T.R.- "Pero esta vez la perdió él..."
J.H.- "Que en paz descanse..."
Y mataron a todos. Acabaron con todos los neonacis del mundo, que miraban el espectáculo.
Esa misma tarde partieron hacia las islas bermudas, en bermudas a cumplir con la ultima petición del jefe Grone...
T.R.- "Che tenemos que cumplir bien con la última misión que nos pidió el Jefe, lo debemos hacer en su honor..."
J.H.- "Y ahora quien nos va a pagar lo que el negro nos debía?"
T.R.- "No se tenemos que ir a ver a un abogado..."
25-2-X Llegaron a Hamilton capital de las islas Bermudas y hablaron con científicos especializados de todo el mundo y presentaron sus hipótesis:
J.H.- "Muchas experiencias muestran que podrían ser simios de nuestro planeta los cuales con maquinas especiales creaban torbellinos en el agua (H2O) y atraían al centro de la tierra todo lo que pasara sobre esas aguas, insinerandolos por las increíbles temperaturas..."
T.R.- "Otra es un buraco en el centro de la tierra o extraterrestres que estudiaban cosas de la tierra y las extraían para su propósito..."
J.H.- "Cuando se hundió la ciudad (avanzada) Atlanta, sus habitantes atraían con un rayo lazer todo lo que pasara por o sobre las aguas..."
T.R.- "Temperaturas, presión y otros factores atmosféricos podrían causar la visión de espejismos e imágenes holograficas que provocaban la deriva en naves y el hundimiento de estas, estrellándose y pulverizandose en el fondo de las aguas posibilitado por la escasa salinidad del agua en ese sector, lo que permite mayor velocidad en la caída..."
J.H.- "Podría ser también la mayor gravedad en ese punto del planeta que podría suponerse de 10,9N"
T.R.- "La mas acercada de las situaciones expuestas es la de lo micos que en las ultimas décadas evolucionaron notablemente. Esta es la resolución del enigma del triángulo de las bermudas..."
Salieron corriendo con las manos arriba.
26-2-X Volviendo a Bs. As.
T.R.- "Son islas mojadas, recién salidas del agua"
J.H.- "Por el aspecto exterior me hace suponer que en estas islas prehistóricas fueron habitadas por los dinosaurios y que actualmente está desierta" Se pueden observar gran cantidad de esqueletos gigantes sobre la tierra y una de esas bolitas de paja desplazándose lentamente al ras del suelo...
Se sentaron en unas piedras y esperaron a que pase el tiempo, en unos días llegaron los turistas Africanos y mongólicos. Empezaron a sacar fotos y visitar el lugar...
T.R.- "Son mo-mogolicos" tranquilamente
J.H.- "No yo diría que por sus deformaciones frontales son turistas africanos y mongólicos..."
T.R.- "Estoy de acuerdo con tu teoría Bata, vamos a rajarlos"
Se acercaron corriendo como orangutanes embriagados y los turistas se impresionar y comenzaron a tomar fotos, los creyeron reyes y los empezaron a alabar.
J.H.- Se acerca caminando como simio "Che loco en el centro de la isla hay un lago al pedo el agua esta enroñada."
T.R.- "Vamos a verlo"
J.H.- "Vamos Nika"
Fueron
T.R.- "Haber, a ver" Se agachó y probó el agua "mmm es horrible" y se infarto.
J.H.- "Hay un medico por aquí"
M.M.- "Si yo"
Lo atendió un medico mongoles, le abrió el estomago mientras Tino observaba.
M.M.- "Oh, hay petróleo en el estomago del señor"
Yahoo!! Empezaron a saltar y a bailar de la alegría.
J.H. y T.R.- "Somos ricos, Yahoo, nos vemos en alguna otra aventura, bye..." Se van llendo abrasados"
T.R.- "Oops, ja, me podría coser antes de retirarme estomacalmente abierto"
Se acostó y el doctor saco una aguja de 15 cm de largo y un hilo que se usa para atar los chorizos.
Vestidos de arqueólogos hicieron increíbles transacciones con grandes empresas de combustibles y recibieron enormidad de cantidades de cheques..
J.H.- Con una pequeña calculadora "Creo que somos los ricos mas ricos del mundo"
T.R.- "Creo que estas en lo cierto"
J.H.- "Ya no hay casi petróleo, dejémoselo a los muchachos gasóleos..."
T.R.- "Estoy nuevamente de acuerdo con tu preposición: casi" a todos los compradores "muchachos es todo suyo, diviértanse.."
Y se fueron corriendo con las manos arriba como era de costumbre...
Atrás de ellos se puede observar que los empresarios se tiran en el lago de petróleo y quedan completamente negros. Se montaron en unas motos acuáticas, las mismas que al principio, y mientras se alejan se puede observar que las islas se hunden...
10-4-X Levantaron un castillo en las cauces del Río de la Plata..
J.H.- "La pucha como se reproducen estos zorrinos, hay como 200 sin contar a Tufo y a Tufina"
10-6-X En uno de los innumerables pasadizos secretos que sólo Jhony y <Nika> conocían se encontraba el laboratorio con todos los productos químicos conocidos y desconocidos hasta el momento en todo el mundo, con una biblioteca científica con cientos de libros, muchos escritos por ellos (Entre ellos, elocuencia y teorías inconclusas (de Tino) y Descubrimientos Científicos (incluyendo todo tipo de reacciones químicas y físicas) en otro pasadizo se hallaba el laboratorio mecánico con miles de instrumentos de todo tipo (algunos inventados por ellos como: las herramientas autofuncionales, funcionan con sólo hablarles y poseen chips integrados de duración infinita) y maquinas con memoria extrema. Todo esto increíblemente ordenado. Y por un ultimo túnel, que se dividía en dos partes por un puerto y que primero era el medio: aire y luego: agua, se llegaba a un enorme bosque, con animales de todas las especies que custodiaban el sector mas profundo del castillo con todo tipo de piedras y metales preciosos y en grandes cantidades y con millones de Garrotes moneda nacional.
T.R.- "Si lo logramos. La formula para sacarles el olor a los apestocitos"
J.H.- "Tiremos todos los desodorantes"
T.R.- "O.K."
J.H., T.R., C., A., To., y Ta. Tiraron todos los desodorantes...
11-6-X Terminaron de tirar los desodorantes al Río de La Plata, sorpresivamente este se purifico y tuvo un aroma agradable.
Comieron y dieron las doce (del mediodía) salió el cóndor de reloj gigante que se encontraba en el comedor.
Condor.- cucucucu (doce veces cu)
Y en ese instante todos se fueron a dormir. Los ex-apestositos dormían con ellos.
12-6-X. 5 a.m. Todos despertaron.
J.H.- "Bueno ya es hora de que los apestositos duerman con sus pares en el bosque para siempre..."
T.R.- "(sentimentalmente) porqueeee, si tienen un aroma agradable ahora..."
J.H.- "Fue mi ultima palabra"
Todos despedían a los apestositos que emprendía su marcha hacía su nuevo hogar, con lagrimas en los ojos, aunque los apestositos estaban festejando muy contentos.
6 a.m. Sonó el tel y atendió <Nika>.
T.R.- "Buenos días, quien tiene la amabilidad de despertarnos?"
E.A. en Sri Lanka- "El embajador argentino en Sri Lanka."
T.R.- "Que desea?"
E.A. en Sri Lanka.- "Quería arreglar una cita, presidente de Sri Lanka hoy desembarca en Argentina y quisiera visitar su palacio."
T.R.- "Bueno, cuando usted desee..."
E.A. en Sri Lanka.- "Ahora mismo." Y colgó.
En ese instante sonó el timbre: Taaa tara tara rarara rara (amanecer feliz) Una de las 200 sirvientas robóticas atendió la puerta. Era el presidente de Sri Lanka. En ese instante bajaba <El Bata> en calzoncillos con su esposa en tanga. J.H.- Desde la escalera "Que haces vago?"
P.S.L.- "Acá andamo vago, Laburando como perro, hay que tratar de mantener vivo el espíritu de corrupción."
Lo invitaron a pasar.
E.- "Mirá hay vienen <Nika> y Adeline en tanga."
P.S.L.- "Siempre andan a medio vestir?"
E.- "No a veces andamo desnudos"
P.S.L.- "Bien..."
A las doce en punto empezaron a almorzar, la comida como siempre fue preparada por las sirvientas robóticas, como todas las tareas de la casa, no tenían vida pero vivías limpiando, a esa hora sonó el cucu y el presidente se asustó un poco y sufrió un pequeño infarto. Horas después despertó...
T.R.- "Bien, se perdió el postre..."
P.S.L.- "Uy" Se volvió a infartar...
A las ocho de la noche echaron al presidente de Sri Lanka.
13-6-X A las 5 a.m. despertaron y fueron a desayunar.
En una de las discusiones matutinas entre Elizabeth y <El Bata>.
E.- (mientras untaba manteca a una baguet ) "Sos un ciruja..."
J.H.- "Siii!" Nika ríe
E.- (comiendo un sanguche de milanesa con mucha mortadela) "Sos un grasa, estas todo roñoso Sos un indígena."
J.H.- "Aguante los indígenas"
E.- "Callaté atorrante"
B.- "..."
T.R.- Para terminar con la discusión "Bata vamos a ver a los Incas en Perú" mientras comía su sanguche... todos callaron, grillos de fondo...
<El Bata> le dio un beso apasionado a su esposa y se arreglaron....
J.H.- "Prométeme que no me vas a gritar mas..."
E.- gritando a lo negro. "Te lo prometo macho" Lo agarró y le partió la boca, Tino y Adeline se besaron también...
14-6-X Partieron con sus equipadas mochilas en su Fíat 600 amarillo con un dragón rojo en el techo, vidrios polarizados, parlantes totalmente potencias y sistema de radio.
3 hs mas tarde llegaron a Perú, se les cayó el auto a un pozo y no lo pudieron sacar. Dos incas los vieron salir del buraco y los creyeron dioses de la tierra mas tarde los llevaron con el Inca.
T.R.- "Holas Batos, je escondimos el auto en el pozo..." <El Bata> se agarró la cabeza... los incas no entendieron un joraca.
I.- "A bañar a los dioses con oro según la tradición de mis abuelos"
J.H.- "Viejo hijo de puta"
T.R.- "Bien nos bañaran en oro, seremos inmortalizados por el resto de nuestras vidas"
J.H.- "Vago nos van a quemar vivos"
T.R.- "No queremos" le dieron unas alabanzas"
J.H.- "Bueno pero solo esta vez" accedieron.
<El Bata> abrió la boca en el momento que caía el oro derretido.
T.R.- "Que haces Bata?"
J.H.- "Quiero un diente de oro"
T.R.- "Pero estúpido ignorante"
J.H.- "Que pasó loco, baja medio cambio papa..."
Se empezaron a fajar a lo perro bien grosso...
Los incas se asustaron mucho
I.F.- "Se pelean los dioses"
I.M.- "Se acerca el fin del mundo"
I.S.- "AAAHHH"
I.- "Cagamo"
Salieron corriendo despavoridos.
T.R.- "Esto es muy extraño"
J.H.- "Es cierto"
T.R.- "Estos incas presuntamente extinguidos hace miles de años, unos dicen que se ahogaron, otros dicen que se suicidaron, la gran mayoría que se los comió un dragón, lo cierto es que este fue el verdadero fin del imperio Inca.
J.H.- "Creo que estas en lo cierto amigo"
Se tiraron a dormir en el suelo.
15-6-X sacaron el fitito lo bañaron en oro y regresaron a casilla.
Pasaron por varios lugares pobres de Sudamérica.
T.R.- "Esto me trae viejos recuerdos" sentimentalmente
J.H.- "U! Si mejor no acordarse" moviéndose al compás de la música del auto
T.R.- "Pero los míos son bellos recuerdos"
J.H.- "Los míos también, guaaa"
T.R.- "No es para tanto Bata" moviéndose al compás de la música del auto "Me quiero morir, mi casita guaa!"
J.H.- "Cual?"
T.R.- "No, es que recordé mi casita"
J.H.- "Guaa, yo también"
T.R.- "Cual?"
J.H.- "Esa" y señaló una choza "No tiene sentido, tener todo lo material, todo el dinero del mundo, todo lo que uno puede tener, cuando casi no se tienen sentimientos por el otro" mientras <El Bata> hablaba Tino activo el micrófono y la radio mientras tocaba todos los botones.
El paisaje que se observaba desde las ventanas era puramente sentimental, gente abrazada, agarrados de la mano, cantando bellas coplas, gritando no queremos mas guerras, compartiendo lo que poco se tiene y amándose los unos a los otros, como a si mismos, y por medio de la radio compartiendo las bellas palabras por todo el lugar.
En el hogar sus mujeres los esperaban bien y vestidas del todo, se dieron un fuerte abrazo, entraron y cerraron la puerta, se oscureció todo.
16-6-X 5 a.m. Sonó el despertador y lo apagaron
6 a.m. Sonó nuevamente y se levantaron, hicieron sus balijas y cada cual fue a vivir a sus casas, con sus respectivas novias, la mansión fue donada a todos los niños de la calle de todo el mundo, todo artefacto y pociones fueron vendidas en obras de caridad, al igual que todo el dinero que fue donado para la protección de la naturaleza... y todos los animales fueron devueltos a su hábitat original. Sólo se quedaron con Tufo y Tufina, que volvieron a ser apestocitos y vivían una semana en cada casa por orden del juez, y con 100 mangos cada uno...
6-X... Elizabeth y Adeline condujeron un importante programa de cable para la mujer, titulado como reducir el cerebro al tamaño de una nuez, el programa fue un éxito..
<El Bata> y Tino formaron una agencia de detectives privados, un verdadero fracaso...
17-6-X... 6 a.m. tocaron el timbre de la casa d<El Bata>
7 a.m. Abrieron la puerta
J.H.- "Es un mono, que desea simio?"
M.- "..."
E.- "Seguro quiere una banana"
J.H.- "Callate cerebro de nuez" le ofreció unas bananas, Elizabeth lo fajó...
3 hs. mas tarde creyeron descifrar lo que el mono intentaba expresar...
E.- "Yo pienso que el mono desea un exprimidor de cítricos"
J.H.- "Yo pienso que quiere un rayo láser ultravioleta con descargas negativas en electrones radioactivos con potencia enfilada microcomprimida"
10:30 hs. Cuando Elizabeth terminó de pegarle fuertemente en la cara a su marido, partieron los tres a la casa de Tyno en colectivo, 3 min. Mas tarde llegaron muy agitados aunque vivían en frente.
Los atendió Adeline en Tanga
A.- "Que hacen Vagos?"
J.H.- "Te trajimos un mono en tetrabrik"
A.- "Nuevos sabores?"
J.H.- "No, ni la mas pálida idea, pero suena bien"
A.- "Pasen cirujas"
J.H.- "OK"
T.R.- "Que haces Vago?" Se saludaron, luego saludó al mono y mas tarde a Elizabeth, "que te trae por aquí?"
T.R.- "El bondi" Se tomaron unos mates y unas chocolatadas con bizcochitos y hablaron ampliamente del asunto
J.H.- "Yendo mas al tema, este simio idiota, apareció repentinamente en la puerta de casa para prescindir de nuestros servicios"
T.R.- "Yendo al grano, tenes crema antiacne?
J.H.- "Eso no es lo importante (con vos amenazadora) pero acá tengo algo que te puede ayudar (le dio un frasco de kerosene)"Pero tenes fosforitos en tu casa?"
T.R.- "Si no hay problema, gracias Bata"
J.H.- "De nada"
T.R.- "Con lo del mono, el segundo tema importante, no sabe expresarse es un retrasado mental, pero para mi quiere un rayo láser ultravioleta con descargas negativas en electrones radioactivos con potencia enfilada microcomprimida"
El simio se agarra la cabeza.
J.H.- "Tenemos que encontrar el trauma de la situación, al mono que se fugó..."
T.R.- "Se esta chamullando a nuestras minas" Cuando lograron separar al monk de las chicas, continuaron con su dialogo.
J.H.- "El mono esta traumado, para encontrar el Cuis de la cuestión debemos viajar al pasado..."
T.R.- "El tío Rabinovichinsky, el indeciso en su religión, posee una nave espacial, capaz de transportarnos a través del tiempo"
J.H.- "Es cierto vamos, no sabes donde se encuentra ahora?"
T.R.- "Si en el manicomio municipal"
J.H.- "Bueno vamos"
Volvieron a separar al mono de las chicas y fueron los tres, en busca del tío.
"Manicomio municipal del partido de Vicente López"
Caminando por uno de los largos pasillos del edificio.
J.H.- "Estos pasillos son mas largos que el apellido de tu tío"
T.R.- "No es el apellido es el segundo nombre"
T.R. & J.H.- "iiiiiieeeeeenfermeraaaaaaa" Llamaron a la enfermera...
E.- "En que puedo ayudarlos?"
T.R.- "Me podría decir amablemente donde Karaginski está la habitación del tío Santísimo Rabinovichinsky Runs..."
E.- "Si es la habitación 1815 en el piso 9, pasillo 4..."
J.H.- "Por donde pasa el 60?"
E.- "Aquí" y les ofreció una silla de ruedas con el numero 60
Separaron al mono y a la enfermera y fueron a los pedos...
T.R.- "Hola tío, como la estas pasando?"
S.R.- "Como el culo, pasame el papagayo" El tío estaba leyendo el diario donde aparecía una noticia que decía que el Jefe Grone estaba vivo..
J.H.- "Tu cara me sale conocida"
S.R.- "Si bueno, pasame la palangana"
T.R.- "Que le pasa tío?"
S.R.- "Me tratan para la mierda, ahora estoy descompuesto" contestó atado de pies y manos...
J.H.- "Por que estas acá?"
S.R.- "Unos sobrinos mis me querían mandar a un geriátrico, los fajé y me trajeron pa aca...
Al rato entró la enfermera
B. T. S.- "Ieeenfermeraaaaa, auuuuuuu auuuuuuuuuu!"
S.R.- "A que vinieron?"
T.R.- "Trajimos a este simio para averiguar cual es su problema"
S.R.- "Ohh, no me digas ese mono es AH AH UH UH, mi sobrino preferido"
J.H. & T.R.- "Queee?"
S.R.- "Si es mi sobrino, mis hermanos eran algo extravagantes como mi padre, se relacionaban con monas, como lo son sus madres..."
T.R. & J.H.- "Queee?"
S.R.- "Si, vos sos descendiente de monos" A Tyno.
J.H.- "Me parece que yo también tengo algo de mono"
S.R.- Si, vos también sos mi sobrino, y también tenes cara de mono...
J.H., T.R., M.- "Somos primos!! Ah Ah Uh Uh"
J.H.- "Oh tío querido"
S.R.- "Salí ciruja"
T.R.- "Tío yendo al grano, tenes crema antiacne?"
S.R.- "Que boludo"
J.H.- "Como hacemos para descifrar el enigma del primo Ah Ah Uh Uh?
S.R.- "Fácil, abajo en el estacionamiento, está la maquina del tiempo, con apariencia de auto ratón..."
J.H.- "Gracias tío"
S.R.- "Ahora bajo a despedirlos"
Separaron a la enfermera y a Ah Ah Uh Uh, y llegaron al estacionamiento los primos en silla de ruedas y el tío en brazos de la enfermera...
S.R.- "Es mi reciente esposa"
Los primos subieron a la maquina y a dos por hora salieron del estacionamiento...
18-6-X Seguía manejando Ah Ah Uh Uh sobre una polvareda, no se veía un joraka.
J.H. y T.R.- "Vamos a morir!!" (recién despertaban)
T.R.- "Ahora es la oportunidad, apretemos ese botón donde comúnmente está el encendedor..."
J.H.- "Bueno, era el encendedor loco..."
Cayeron del precipicio a la bodega de un barco, estaba todo oscuro y ellos creían estar viajando en el tiempo...
T.R.- "Estamos viajando por el tiempo"
J.H.- "Si lo logramos"
M.- "Ah Ah Ah..."
26-6-X días mas tarde el barco desembarcó en la India.
J.H.- "Muy bien estamos en el año 384 antes de Cristo"
T.R.- "Como sabes vago?"
J.H.- "No se, me parece"
T.R.- "Bueno veamos como era el mundo en el pasado.
J.H.- "Vamos, caminemos (Se bajaron del auto ratón, al instante se subieron a este aproximadamente 10 negros, se apoderaron del tutu y se las tomaron)
T.R.- "Buenos días conoce usted a Ah Ah Uh Uh?"
I.- "No, no lo conozco, pero si quiere saber de algo o alguien sólo tienen que bañarse en el río Ganguees"
J.H.- "Bien donde queda eso?"
I.- "Por ahí, cruzando esa meseta y pasando la llanura mas próxima"
J.H.- "Gracias, ciruja"
I.- "De nada son 2000 indiecitos"
T.R.- "Que es eso?"
I.- "Haber, de donde vienen?"
T.R.- "Del futuro"
I.- "Que boludo, de que país?"
J.H.- "Argentina"
I.- "Entonces son 50 garrotes"
M.- "Ah Ah Uh Uh" Y le dio el dinero...
Se fueron...
27-6-X Llegaron
J.H.- "Puaj, están bañando a los elefantes"
T.R.- "Al agua pato"
Se pusieron en bolas, salvo el mono que estaba desnudo y se pusieron el salvavidas del patito
T.R.- "No sentís algo raro?"
J.H.- "Si, estamos caminando en el agua"
T.R.- "Yo lo decía por este gay, salí, juera, juera, push, push, a ahora que lo decis es verdad"
J.H.- "Esto tiene una densidad de 304, el agua tiene densidad 1, así que esto es 304 veces mas denso que agua, por eso flotamos."
T.R.- "En conclusión es una mugre"
J.H.- "Exacto"
M.- "Ah Ah Uh Uh"
I.- "Se están bañando y no pagaron, ahora me van a acompañar con el jefe"
Todos.- "UAH!!"
I.- "Si ustedes, vamos"
Los llevaron con el jefe de una tribu India
I.- "Le trajimos a unos intrusos"
J.I.- "Hágalos pasar"
I.- "Aquí están señor"
J.I.- "Ese pequeño peludo es mi mascota" El mono desentendido y se le tira a los brazos, T y B no entendían un joraka, de recompensa les dieron una bananas para comer en el camino, dos para cada uno...
J.I.- "Muchas gracias y adiós"
T y B se acercaron al mono
J.H.- "Son 10.000 Garrotes" el mono se los dio y se fueron.
Cuando se alejaban llegó una ambulancia de la que bajaron dos médicos vestidos de blanco y con una camilla se lo llevaron al J.I. quedando así el mono como jefe de la tribu, todos lo alabaron... T y B vieron unas mesas bien servidas en un oasis, les sacaron las tablas, y se fueron sorfeando hasta sus casas...
28-8-X Luego de comer mucho pescado y ser perseguidos por tiburones, rayas y ballenas (azules y blancas) las cuales fueron su alimento durante todo su trayecto, llegaron a sus casas, donde sus esposas los esperaban bien embarazadas y con unos filetes de merluza.
J.H.- "Nooo, acá nos sobró un poco de ballena azul..."
T.R.- "Igual estamos podridos de pescado"
J.H.- "Y la ballena también está podrida..."
Salieron gritando con las manos arriba, esa noche cenaron pescado...
29-8-X / 4-9-X durmieron...
4-9-X
C/A "Vamos a parir"
C/A "Bueno"
<El Bata> y Tyno desconcertados siguieron durmiendo una hora mas, luego se consultaron el uno al otro, tomaron en brazos a sus mujeres y las llevaron a la calle (para esta escena se divide la cámara en dos para mostrar las dos casas, cuando se unen se une la cámara) donde las dejaron para descansar los brazos unos minutos, mas tarde las llevaron al hospital mas cercano en brazos, por una calle muy transitada (Karaginky), hospital que quedaba a unas 50 cuadras...
Esa noche fue la noche mas feliz d<El Bata> y Tyno: no comieron pescado, además <El Bata> tuvo cuatrisimios: Fabio Omar, Jesus Daniel, Sabrina y Brenda... Tyno concibió también cuatrisimios: Frederik Palax, <Nika> Toribio, Penelope y Orquidia Olivia.
5-9-X Llamaron del hospital anunciando un equivoco de hijos. Todos, incluso los apestositos fueron a ver que pasaba... 5 hs mas tarde, porque debían arreglar a los pequeños , que por cierto actuaban muy extraños llegaron al hospital, donde una preciosa enfermera los atendió muy amablemente.
E.- "Buenos días apuestos señores y familia, que los trae por estas tierras?"
J.H. & T.R.- "IIEEENNNFERRRMERAAAA"
J.H.- "Vinimos porque nos anunciaron un error con nuestros hijos"
T.R.- "Que a juzgar por su carita se parecen mucho a sus papis, o sea nosotros"
E.- "ah, ya quienes son todo el hospital, todo el hospital esta hablando de ustedes"
J.H.- "Debe ser por la misión Atlas, usted ya sabe que bien aventurados somos" (le guiñó un ojo y le chisto con onda) "O quizás sea por nuestras nuevas adquisiciones"
E.- "JAJAJAJA" Una risa horrible
T.R.- "Hermosa risa, casi tan hermosa como el cuuutis de la enfermera risueña"
Se fue la enfermera gritando con las manso arriba
E.- "Doctor Intríngulis..."
T.R.- "Buchona"
D.I.- "Buenas tardes damas y caballeros, yo soy quien recibí a sus pequeñas criaturas, y les doy mis serias disculpas"
T.R.- "Que hace negro, Juat is the problem?
D.I.- "Que, no se han enterado?"
A.- "Que sucede doc?"
D.I.- "Bueno, que extraños, tendré que informarles que mi sueldo de doc, no me alcanza para vivir con ciertos lujos extramatrimoniales, por ello a la vez de empleado en este hospital, trabajo en el zoo de aquí al lado, y mientras recibía a sus niños, corría a recibir las criaturas de una simpática monilla, que por razones de tiempo tuve que traerla a parir aquí al hospital.
E.- "Explíquese que tengo que dar de mamar y con la excitación que me causa, no puedo prestar atención..."
D.I.- "La enfermera que los acaba de atender tiene problemas con la vista y con todos los demás sentidos, es un fenómeno, pero bue... les dio los monillos a ustedes y sus niños están compartiendo desde aquel momento la jaula, con la mona..."
J.H.- "Puff, suerte, que están en buenas manos"
T.R. y J.H. reflexionaron unas horas, compartieron ideas de vez en cuando, charlaban con sus mujeres, ellas daban de mamas a sus criaturas y llegaron a una conclusión...
J.H.- "Dr. Nos quedamos con los monos y les dejamos los pibes a la mona esa..."
D.I.- "Por suerte está todo resuelto y me iré a cenar tranquilo, como anoche.. Quieren ver a sus hijos por primera y ultima vez"
Miraron todos sus relojes, Tyno no tenía pero igual miraba su muñeca, <El Bata> miraba su reloj de sol, adentro del hospital...
J.H.- "Buenooo, nos tenemos que ir, pero..."
T.R.- "Y si, suena lógico..."
A.- "Podría ser eh..."
E.- "Creo que no..."
J.H.- "Ma si, igual no tenemos que cenar y quizás en el zoo conseguimos unas galletitas"
T.R.- "Si y quiero ver los elefantes y los leones, y los monos, y a nuestros hijitos... Vamos"
Vieron a las adorables criaturas peludas igual que sus padres, jugar agresivamente con su madre mona.
J.H.- "Esos si son mis hijos"
T.R.- "Aquel debe ser mío, miren como se babea..."
A.- "Tyno, aquel dormilón debe ser nuestro"
T.R.- "Oh si mi hijo"
J.H.- "Mira como se rasca aquel"
T.R.- "Si con ese haremos la prueba de adn.."
J.H.- "Es cierto"
Los monitos lograron soltarse de los brazos de ellos (eran 8 y cada uno de las partes de las dos parejas (4 personas) Sostenían a dos cada uno...) y salieron corriendo a ocultarse atrás de su madre... Los bebes se acercaron gateando a sus padres, y los padres corriendo hacia ellos... La flia. recogió a sus niños y se fueron corriendo con las manos arriba.
Por una calle poco transitada:
T.R.- "Que haremos ahora?"
J.H.- "Vamos a dormir"
A.- "Creo que tu hijo Jesús ya a empezado sin nosotros"
J.H.- "Oh, mi hijo Jesús Daniel, tu hijo <Nika> Toribio parece estar viviendo la misión 45 en su sueño, y eso que so largas y difíciles las misiones, eh?..."
T.R.- Se da vuelta mientras corre "Miren mi espalda, miren como me la ha babeado toda mi son, Frederick Palax, como su papito eh!"
T.R.- "Míralos bien a todos, salieron vagos y cirujas los pequeños"
J.H.- "Claro como sus padres" Todos sonríen...
Se aleja la cámara, los padres arrojan a sus hijos al aire, la cámara enfoca a los bebes y a los padres con las manos arriba...
Termina con la música de aventuras en pañales y los niños y los padres con los nombres de ficción y los verdaderos nombres (solo de los mas importantes) abajo haciendo travesuras y gateando... Tyno "<Nika>" Runs, Johny "<El Bata>" Hash, Jefe Grone, Elizabeth, Adeline, Tufo, Tufina, "los ocho hijos"... el resto...
Fin...
Cast...